Он был настолько прост, что даже ходил голым по квартире...Не важно чья это была квартира, он просто любил в ней раздеваться и ходить голым
После совещания с руководством слабо слышащий начальник отдела кремировал десятерых своих сотрудников.

— Ты говорил, что будешь любить меня до самой смерти!
— Оргазм это маленькая смерть.

— Ты знал, что глаголы можно использовать как междометия?
— Еб*ть! Не знал! Ох*еть, за*бись!

- Что читаешь?
- Геометрию.
- А, знаю, читал, его в конце убьют.

— что вы делаете с правдой?
— я её вру

На кулинарном журнале стоит пометка "12+".
ЧТО?!ЧТО ТАМ?!ОБНАЖЕННАЯ КУРИЦА?!

род деятельности: хочу спать

- Но вы же принимали клятву Гиппократа в университете.
- Я много чего в университете принимал.

Британскими учеными установлено, что спать четыре часа в сутки несложно. Сложнее не спать остальные двадцать.

- Что с моей комнатой?
- Ты ж говорил – ничего не трогать. Я после пожара ничего и не трогал..

Планы на будущее, не соответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.
Самка богомола убивает самца после спаривания, чтобы потом не нервничать перезвонит эта тварь или нет.
Взял от жизни всё, что и было установлено в ходе обыска.

- давай в 9 возле метро. как я тебя узнаю?
- я удивительна. (с) с инета

Вопреки ожиданиям, сын сантехника закончил школу с медалью, институт с красным дипломом, уехал в аспирантуру в Англию. Спился он уже в Оксфорде.
Вам не хватает наглости для просмотра этой приватной фотографии.
В человеческую голову можно вбить что угодно, но лучше гвоздь.

- Дайте жалобную книгу!
- "Муму" подойдёт?

У чукчей были лайки задолго до Facebook'а.
Посмотрите на цены на бензин и на меня, снова на цены на бензин и снова на меня! Да! Я на коне!
Читайте книги. После них вы сможете оскорблять людей изощренней.

- В чем вы храните свои сбережения?
- В мечтах.

Хочешь сделать свою жизнь ярче? Возьми тряпку и протри экран.
Реальность-это иллюзия вызванная отсутствием алкоголя в организме.
Вы можете отобрать у человека дом, вы можете отобрать у него семью, вы можете отобрать свободу...бл*, да вы всё можете отобрать! можно с вами?

- Саша грей чайник!
- Чего это она чайник, она профессиАнал!!!
- Саша! Включи чайник!

Мужчина, работающий Дедом Морозом, не верит в себя.

"Ролл будет настолько острым, что вы задумаетесь о происхождении Солнечной системы"
"Пользуйся собственным умом - тряси чикен-шейк!"
"Что ты можешь знать о Биг Тейсти? На что смеешь надеяться?"
"Холостяк? Обедай у нас."
"Подумай: это ты выбираешь РоялЧиз или РоялЧиз выбирает тебя?"
"В чизбургер мы положим немного сыра. Априори."
Неделя Канта в McDonald's.

Я уверен, соседи разделяют мой музыкальный вкус. Иногда даже барабанят по стенам в такт.
Одна девушка решила выйти замуж по расчету, но не смогла. Она-гуманитарий.
При укусе ядовитой змеи, держите её голову на расстоянии от себя, чтобы она не укусила Вас в ответ.
Читайте мою новую книгу "Как похудеть за неделю. Самообман и обольщение".
Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.

— Пошли завтра гулять. Я соскучилась. Ты так долго не звонил.
— Девушка, отойдите от гроба.

- Я не буду работать в компании, в которой такая фигня творится...
- Что, уволишься?
- Нет! Работать не буду.

На возмущение учителя "А голову ты дома не забыл?" сын мясника-маньяка с ехидной улыбкой полез в портфель.
Мы не отвечаем за качество нашего товара, потому девиз нашего магазина: «Купил — иди н***й».

- Девушка, вы сумку забыли
- Аллах акбар!

Хозяйке на заметку: чтобы узнать, посолен ли борщ, нужно опустить в него два электрода и пустить по ним ток. Если появится запах хлора - борщ посолен.

…стройные женщины считают себя полноватыми;
…полноватые женщины считают себя тучными;
…тучные женщины считают, что вполне могут носить леггинсы.

Большой театр выехал на гастроли в Чикаго.
Чикагская мафия в ужасе покинула город.

На вопрос следователя "зачем вашей любовнице 13 комнат?" бывший министр обороны ответил: чтобы солдаты тоже могли отдохнуть.

Народная примета: человек, который стоит перед тобой у банкомата, всегда тупой.

адо в каждом холодильнике установить веб-камеру, постящую фото прямо на Facebook при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить весовой тензодатчик. И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в Facebook, а вы там такая искренняя в труселях и с кастрюлей. И надпись: "Люся, 73 кг, жрёт борщ в час ночи".

Удивительно, но после фразы: "У меня просто нет слов" - человека невозможно заткнуть.

SMS-сообщение мужу от жены: "Ушла, куда ты послал. Веду себя, как ты меня назвал. И почему я тебя раньше не слушала?".

Знаете ли вы, что болезнь - это такое состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил врач...

Очень воспитанный юноша из-за неразделённой любви написал в лифте, что Люся порочна и ветрена.

- Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает...
- Правильно, хули он его не починил за две недели-то?

Принц Чарльз с равнодушием воспринял новость об отречении Папы. "Вот если б мама..." - вздохнул он.

Кофе - волшебный напиток! Сколько людей родилось на свет благодаря приглашению "на чашечку кофе"?!

Достав палку колбасы:
- Дорогой, тебе одного кусочка хватит?
- Да. Если вдоль.

Сейчас в среде чиновников считается гораздо неприличнее показать декларацию о доходах, чем даже собственные гениталии.

- Здравствуйте, я принес кал и мочу.
- На анализы?
- Нет, бл@ть, на дегустацию!

Если девушка идёт в поход в чулках и стрингах, то ей даже палатку брать не нужно... да ей вообще ничего не надо с собой брать, у неё уже всё есть!

- После праздников встала на весы, сошла с них... Через часик опять встала... Поняла - слёзы ничего не весят!

Сходи в городской парк и покорми уток хлебом. Возможно, однажды ты станешь бомжем и будешь их ловить и есть. Кормление уток - это инвестиции в будущее.

Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер.
Что-то скачивает...

Объявление на двери магазина: "С беляшами не входить и не спрашивать почему".

По сообщению ЦИК, на выборах Папы Римского с большим отрывом лидирует Владимир Путин.

- Скажи, ну зачем тебе машина? Живешь в одной остановке от работы, дачи у тебя нет...
- Как это "зачем"? Только на этой неделе я переделал кучу дел: съездил на техосмотр, на сезонную замену покрышек, на автомойку, в страховую компанию , заплатил дорожный налог, покрасил бампер - разве успел бы я все это сделать без машины? (с) с инета

Плюсанула. Я тож против неудобного секса 

Жжесть)))это кто рисовал?