БДСМ форум Самары и Тольятти

БДСМ-Форум Silver: ФемДом-культура и знакомства в Самаре и Тольятти

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Юмор

Сообщений 181 страница 210 из 320

181

Перлы из фанфиков о ШХ

Себастьян поработал наславу и кусочки теловеческих тел еще жалобно взвизгивали

Это был замечательный летний денек. Солнце светило особенно ярко, выжигая людям глаза.

Джон бы мог догадаться,что когда человека швыряют об стену - это не очень приятно <...> Но догадываться Джон не стал - времени не было.

Шерлок равнодушно – он унаследовал это качество от своей скрипки – отвернулся к стене (да у него вся родня такая!)

Конверт был запечатан и поэтому Джон скорее разрезал разрез (разрезал разрез, удивлённо удивился и восклицательно воскликнул от пустой пустоты конверта)

Грегори Лейстрейд в своей молодости совершил одну ошибку, которую теперь весь преступный мир знает как Мориарти, которого воспитал военный генерал Моран, который женился на той девушке, которая бросила Лейстреда до того, как узнала о том, что беременна, а потом умерла при родах, лишь в последний момент поведав свою тайну мужу, который раскроет это своему сыну только когда он станет Королем преступного Лондона, который тут же заявится к Главе Скотланд Ярда со словами: «Привет, папа» ("Шерлок" уехал в Бразилию, где теперь будет сниматься +100500 серий)

Им овладела ярость, мысли затуманились. Джон ударил кулаком по сервизу хозяйки, перевернул диван, и сметая ковер и прикроватный столик вывалился из комнаты, после чего убежал (эээ, Халк?)

Большая Ира, по правилам Мориарти, уже заглотила Шерлока подкидывая всё новые загадки. (Ирэн просто сильно поправилась)

Джон встал как выкопанный (кладбищенский сторож лег как подкошенный)

нечленораздельная куча Шерлока завалилась на диван (хорошо, что миссис Хадсон не домработница. Она б не выдержала убирать за Шерлоком 'нечленораздельные кучи')

на нем был коричневый шарф синего цвета (это как синий, только коричневый.)

Капли воды разбивали мокрый асфальт (Челябинские капли настолько суровы...)

Но ты братец, атличная кондидадура (аффтар, пасети ходь адин урог рускова языка)

Появившись в кафе, мой взгляд моментально остановился на силуэте мужчины в темном фирменном костюме и небрежно разбросанными по коже кудрями. (Чубака?)

Прошло 40 дней, но Шерлок так и не умер. (...проблема!)

Однажды утром Шерлоку стало совсем худо и мы собрались на ковре в гостиной, и плакали там, чтоб он не слышал. (Ковер со звукоизоляцией)

Шерлок разбежался и плюнул в Мориарти (плевок на бешеной скорости попал в Мориарти и сбил его с ног )

Джон зарыл в ладони пистолет

В его глазных дырках играет злая улыбка. (А в носовых дырках забавляются веселые сопли)

Слова впиваются в уши Шерлока и грызут его слуховые каналы.

Рядом с Джимом лежала внушительных размеров пушка. Это был Себастьян Моран.

небо цвета неба (логично, чо!)

Критично осмотрев помещение, Джон опустился в кресло и скрестил ноги на груди.

Сосиски Джона бегали по клавиатуре, нередко промахиваясь мимо нужной клавиши. (А сардельки Шерлока в это время заваривали чай со знанием дела)(с) с инета

+1

182

Как правильно страдать от несчастной любви:

1. Возьмите один человеческий объект фертильного возраста. Если вы мальчик, берите девочку, если девочка - берите мальчика.

2. Начните в 8 вечера в пятницу. Лягте ничком на кровать. Ничок должен длиться 60 минут. Если за дверью кто-то из родственников, подоприте в этом случае дверь чем-то тяжелым и на все крики отвечайте насморочным голосом "Все нормально, отстаньте".

2.1. Насморочный голос достигается рыданиями в течение 8 минут. Горькими девичьими или скупыми мужскими. Рыдания должны быть бесшумными.

3. Вернитесь к пункту 2. Вы лежите ничком, теперь нужно думать. Думать нужно по порядку:
а) как прекрасен объект любви в общем
б) как прекрасен объект любви в частности
в) как недоступен объект любви
г) как он прекрасен и недоступен

4. Теперь углубитесь. Думайте следующее:
а) ни у кого нет такой улыбки
б) ни у кого нет такого голоса
На этом этапе делайте смысловое ударение на "ни у кого больше!"

5. На этом пункте углубитесь еще. Заданная тема - "невозможность". Думайте: как жаль, что мы не можем быть вместе, это невозможно.

6. Прибавьте "никогда": как жаль, что мы никогда не сможем быть вместе. Это никогда невозможно.

7. Думайте про никогда подробно, 5 минут. Представьте одинокую старость и несбывшуюся жизнь.

8. Рыдайте бесшумно, ничком, в кулаки, кусайте губы.

9. Добавьте тихой трагичности и отдохните: перевернитесь на спину. Лягте так, чтобы слезы стекали в уши. Губы пока не кусайте.

10. Перерыв. Выйдите из ничка, сходите в ванную и шумно
высморкайтесь. Умываясь, посмотрите в зеркало. Нос должен быть красным и распухшим. Если нет, вы халтурили.

11. Вернитесь в место рыданий, полежите там в свободной позе и подремайте. Вам надо набраться сил на всю оставшуюся ночь.

12. Ровно в полночь сядьте за компьютер, выведите портрет объекта на экран и включите любимую романтическую мелодию. Нежно обводите курсором брови объекта, губы и линию подбородка. Шепчите: "никогда". 10 минут.

13. Перерыв на чай и пописать 15 минут.

14. Уберите портрет объекта с экрана, мелодию оставьте и сделайте громкой. Откиньтесь в кресле так, чтобы голова упиралась во что-нибудь, закройте глаза и представляйте себя и объекта в разных позах и жизненных ситуациях.

15. Вздрогните так, будто вы очнулись. Обведите безумным взглядом окружающие предметы. Осознайте, что объекта с вами нет. Рыдайте. 40 минут.

16. Перерыв на пописать. Налейте себе крепкого сладкого кофе. Сейчас нужна будет физическая выносливость.

17. Поочередно выведите на экран все социальные сети. Сверните окошки, но не закрывайте их. Лезьте в первую с фотографиями.

18. Найдите в социальных сетях в указанной очередности: объект, тех, кто с объектом рядом, тек кто маячит на заднем плане. Прочитайте о них все, что найдете, за последние два года. 4 часа.

19. Если у объекта больше ста френдов, выберите ровно 26 любых ников.

20. Поиск в комментариях по Яндексу. Прочитайте ЖЖ всех, у кого объект оставил комментарии.

21. К семи часам утра у вас должен быть сформирован список новых объектов, с кем вы будете себя сравнивать не в свою пользу.

22. Если попали на интересный журнал, зачитались и забыли, зачем вы здесь, вернитесь к предыдущим пунктам.

23. Добавьте к романтической мелодии трагическую.

24. Ложитесь спать, только предварительно зажгите свечу и пошепчите на нее "никогда и невозможно". Свечу задуйте и сравните маленький огонек с вашей жизнью и любовью.

25. В следующие три дня закрепляйте успех: все время слушайте "ту" музыку и рыдайте на ночь.
(с)

0

183

Пытаюсь разместить на одном из сайтов мое фото с лошадью.
Ответ: "На этом фото замечены другие лица. Укажите, какое Ваше".
....Давно я не испытывала таких сложных эмоций....)

Древняя китайская мудрость гласит: "НИ СЫ!", что означает: "Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины"

У женщины три возраста:
1)Нервируем отца.
2)Достаем мужа.
3)Бесим зятя. :)

+1

184

https://pp.vk.me/c312228/v312228310/6c07/XIr2wte0r7k.jpg

0

185

0

186

- Слушай, или норковая шубка, или ноги моей больше не будет на твоём лице!

0

187

https://pp.vk.me/c7005/v7005722/d457/0wA-PB_3KRw.jpg

0

188

http://cs14109.vk.me/c410320/v410320400/82b9/0hgbM58u8ms.jpg

+1

189

Если к вам пришли гости и вы поставили на стол хрен, то никто не сможет сказать, что у вас на столе нихрена не было.
А если вы поставите хрен нескольких видов, тогда можно сказать гостям: - Какого хрена вам ещё нужно? (с)

+1

190

https://pp.vk.me/c312427/v312427287/4842/CncDBu_Z1Oc.jpg

+1

191

Сегодня Всемирный день психического здоровья. В общем, не мой день... Да и поздравлять-то особо некого…(с) с инета

0

192

https://pp.vk.me/c310727/v310727038/378a/7CiJEn1piAw.jpg

+1

193

http://cs616222.vk.me/v616222463/442/AL-TxACo7Xc.jpg

+1

194

«Ты ж ЮРИСТ…»

Многие уже знают, что наряду с юристами появилась такая славная народная профессия как «тыжюрист».

До сих пор остается загадкой, где же получают свои ценные знания тыжюристы. Ни в одном ВУЗе страны такой специальности нет. У тыжюриста есть любимые вопросы и просьбы, которые каждый обязан предъявить ему при встрече, при чем при любых обстоятельствах:

1. Скажи мне: «а сколько дадут за убийство», «что делать если не вылатили зарплату» и «как требовать свои алименты с мужа». Тыжюрист! — конечно скажу! ведь абсолютно не важен профиль тыжюриста. Тыжюрист обязан хранить в своей памяти все кодексы, законы, подзаконные и ведомственные нормативные акты, дабы, как в америкосовских фильмах, шпарить номера статей и сами статьи наизусть в любое необходимое для этого время. Хоть ночью разбуди. А если тыжюрист так не может, надо сделать разочарованное лицо и сказать: «Нуу, Тыжюрист!»

2. Помоги мне: я попал в аварию, затопил сосед, ко мне домой пришел участковый и нашел что-то запрещенное, мне позвонили и сказали, что убьют сына, если я не положу в мусорный бак 50000 р. Тыжюрист!

— Короче, если у тебя есть друг тыжюрист, то он просто обязан сделать все возможное, если у тебя есть проблемы с законом.

3. А правда, что ты гребешь деньги лопатой! Тыжюрист! — да, правда! тыжюристы вообще богатые люди, ведь их профессия одна из выскооплачиваемых. И не важно где он работает —курьером от налоговой или юрисконсультом при президенте. Кстати, ни у кого нет лопаты побольше?

4. У тебя всегда с собой конституция, уголовный кодекс и закон о защите прав потребителей. Иначе как ты ходишь в магазин? Тыжюрист!

И еще интересные факты о тыжюристе: — тыжюристы получают деньги за то, что хорошо ориентируются в консультант плюсе. И все. Поэтому тыжюристы поголовно неучи!

— тыжюрист знает расписание всех юридических контор, адвокатских бюро и нотариальных офисов. А еще он знает всех, кто там работает, по именам, естественно.

— Тыжюриста все боятся. Ведь за оскорбление человека «тоже есть статья, и за неё дадут». Поэтому все его любят и никогда не говорят гадости. Тем более за спиной. Иначе он выследит и убьет, это же тыжюрист! Он знает, как замести следы и посадить кого-нибудь.

— На суде тыжюрист обязательно вскакивает с места и кричит: «Протестую». И обязательно выигрывает все свои дела. А иначе зачем вообще нужны юристы? Ведь они способны сделать из каждой ситуации вкусную конфетку. Выигрывать для них — это само собой разумеющееся, это даже не требует особого внимания или похвал. Тыжюрист!

— К тому же тыжюрист обязан бесплатно консультировать любого обратившегося, пусть даже это будет тетя Люба из соседнего купе или чей-то дальний родственник со стороны матери. Ведь смысл жизни тыжюристов — это день и ночь корпеть над законами, не обращая внимания на такие мелочи как отдых, сон и нерабочее время.

-Тыжюрист обладает сверхчеловеческой памятью. Он наизусть знает тексты всех существующих законодательных актов с последними изменениями! Самые способные знают еще и все решения из области судебной практики.

— Тыжюрист непременно вхож в высшие круги. Так что если сын подруги сестры по пьяной лавочке избил прохожего, в любое время дня и ночи сразу звоните тыжюристу! он сразу позвонит напрямую министру внутренних дел (директору ФСБ, секретарю Совета Безопасности…) и попросит по старой дружбе посодействовать.(с) с инета

0

195

Если твоя девушка юрист:

1. ты должен привыкнуть, что в любом магазине, который вы зайдете, она будет требовать лицензию!

2. вместо библии под подушкой у нее лежит уголовно-процессуальный кодекс РФ.

3. ты должен спокойно реагировать на то, что ночью она может резко проснуться и закричать: “Прошу соучастника преступления оправдать!“

4. у нее нет времени на разбор полетов и выяснения кто в доме главный, она найдет тысячу и один способ доказать, что главная она!

5. приготовься каждый раз выслушивать разборки с гаишниками, так как она будет спорить до последнего.

6. в ее сумочке вместо помады, пудры и жвачки ты найдешь Конституцию, Гражданский Кодекс и еще штук 10 Федеральных законов в распечатке.

7. на ее компьютере не будет ваших фотографий, единственные ярлыки на рабочем столе: Мои документы и Консультант плюс.

8. готовься заранее, что ты не увидишь ее в платье или халате. форма - это ее все. на работе она в форме, в ресторане она в форме, в кино она в форме, в кровати в пижаме поверх формы.

9. она сильная и стойкая. не нужно с ней сюсюкаться.

10. для вас она составит ваш личный кодекс отношений. и вот только попробуй его нарушить!

11. привыкай, что над твоими шутками она хоть и будет смеяться, но взгляд ее будет серьезен. ведь серьезность никто не отменял.

12. если вы соберетесь выпить вина, она сначала отнесет его на экспертизу в лабораторию, чтобы убедиться что это не “паленка“. но так как у нас нормальное спиртное найти не вариант, то вино можно не покупать, все равно не выпьете.

13. ты обязан заучить начальный курс Теории государства и права, чтобы понимать хотя бы 30% сказанного ею)

14. за ужином ты должен сохранять аппетит, когда она рассказывает про вскрытие тела в морге.

15. она спокойна как удав. так что если захочешь поскандалить - скандаль, а она будет спокойно смотреть на тебя и даже бровью не поведет.

16. время вашего общения с 22.00 до 6.00. иначе никак)

17. отпуск... что такое вообще отпуск? рабы правосудия не отдыхают!

18. но зато она всегда вытащит тебя из любой передряги!

19. и если ты на все это согласен - поздравляю! тебе очень повезло с девушкой! несмотря на все это - она идеальна!
(с) с инета

0

196

https://pp.vk.me/c7005/v7005722/df2d/A8R-CmhP8-g.jpg

0

197

Что ты знаешь о боли! )

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/3/6/3/589363.jpg

0

198

https://pp.vk.me/c416529/v416529088/acb7/N5Kyiv6PPF0.jpg

+1

199

http://cs311426.vk.me/v311426400/77d7/NMP9lb39eho.jpg

0

200

"кто из вас без греха..." - начал пророк.
"настало время разбрасывать камни" - подумали в толпе. (с) der_denker

0

201

https://pp.vk.me/c540101/v540101303/11110/FFaTv_eerII.jpg

0

202

https://pp.vk.me/c402920/v402920253/98c9/JzlTi4ovALE.jpg

+1

203

http://cs312619.vk.me/v312619118/4537/7vv6wE04hGg.jpg

http://cs312619.vk.me/v312619274/62cf/5UPS3btFXUY.jpg

+1

204

У дочки в учебнике есть задачка:
"У Алеши - 27 см,
у Вовы на 4 см короче, чем у Алёши,
а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы"...
Сижу и думаю, что с пацанами все хорошо, особенно с Алешей...
Что с Таней? (с)

Думаю, что и у Тани всё просто отлично))))

0

205

Камбербэтч какой хорошенький был в образе медового блондина :) ммм....

0

206

https://pp.vk.me/c417224/v417224253/9ad7/x5fK0VqhzRs.jpg

+1

207

- Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?

- Привези мне, батюшка, лекало! - молвила старшая.

- Дохтура, что ли?

- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.

- На сколько сантиметров, доченька?

- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?

- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?

- А мне, батюшка, тестер привези.

- Сухари жарить?

- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С проводами, зажимами. До килоома. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.

- Ох, - вздохнул отец, - а тебе что привезти, младшенькая?

- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошевский и электросварку компактную. А электродов не вези, я их на стройке натырю.

- Вашу мать! - закручинился отец. - Вы же женщины! Вы же на выданье! Фиг вам, а не электролобзик! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая - помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен". И пока меня не будет, чтоб вышивали крестиком! Ясно? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить. Дал же Бог дочерей!

(Из интернета)

0

208

Как же это знакомо:

"на работе запарка, инвентаризация, отчеты и все такое до кучи
в бухгалтерии сгорел монитор, в другом отделе - системник, у начальника пропал интернет
сразу во всех принтерах требуется заправить картриджи, а зам, отвечающий за это дело, где-то застрял - оказалось, сломалась в пути машина, сотовый разряжен, приехал по уши то ли в грязи, то ли еще в чем...
к 12 дня телефон в приемной раскалился докрасна, секретарша стала очень походить на больную охрипшую кенгуру
и тут наступает пауза в звонках и замолкают все посетители
в этот момент секретарше на сотовый приходит смс
она читает вслух:
пройдите тест "умеете ли вы радоваться жизни?"" (с)

+1

209

xxx:
Решила сделать зразы. А рецепт точно не помню, нужно яйцо добавлять в пюре или нет. Ввожу в поиске:
- Нужно ли...
Первый вариант меня озадачил.
"Нужно ли брить яйца".
Я аж зависла: зачем их брить, если скорлупу выкидывать все одно?.. (с)

0

210

irko: м-да, заваривать себе в напиток травы для похудения -- эт хорошо, ага. И пить в третьем часу ночи с двумя бутербродами... Знаешь, лишний вес, по ходу, офигевает и сбегает от такой логики...

0