Фемдом суров и беспощаден 

Ахтунг!! Слабонервным, ярым противникам албанского языка и просто гражданам без ЧЮ читать не рекомендуется !!!

Какжеть нам, нижним, вести сибя, дабы обиспечить иффиктивное
знакомство с Аспажою.

1) Утром читаем ежедневную рассылку о внофь заригистрированных на
рисурсе. Атбираем фсех Аспажоф и пишем каждой по письму. Прамедление
смерти падобно - кавать жылезо надобно ниатхадя ат кассы, а пасему
думать нечива, надоть торопицца.

2) Нистоит абременять патенцыальную Аспажу излишними падробностями
своих интиресоф, нюансоф внешности, целей вашыва знакомства и протчей
фтарастипенной чипухой. Дастаточно просто указать, как вы хатите штоп
вас атдаминировали, а также описать свои половые органы и указать
ихний размер. Жылатильно приаттачить фатаграфию вышеазначинных
органоф. Да, в письме абизательно приписывайте: ГАТОФ НА ФСЁ. Не
бойтесь, атказаца потом фсигда можна будет.

3) Ежели ответ от патенцыальной Аспажы не пришол к вам в течение,
скажем, пары часоф, то это следует панимать как знак таво, што Аспажа
не сочла вашы устремления достоточно сильными и ажыдаит от вас более
ришытельных действий. Стало быть совет ачивиден - надоть пафтарять
своё послание к Аспаже минимум два-три раза в день, дабы убедить
патенцыальную Аспажу в сирьёзности вашых намерений.

4) Рассылки рассылками, но активный поиск тожы никто ниатминял. Стало
быть абъявление надоть вывесить на паре-тройке сайтоф... Итак,
саставляим объяву. Тут главное - аригинальность. Не следуит капировать
придуркоф, каторые нудно и аднаабразно аписывают, чо оне умеют, чем
могут быть полезны Аспаже, што для них ниприемлимо. Гараздо правильней
стратигичиски будет напустить пабольшы туману, намекая на
исключитильные спасобнасти, но не раскрывая их. Пущай памучиюца в
дагадках. А када сдадуцца, так и нисумеф разгадать сей ребус, вот тут
оне фсе и ломануцца к подателю объявы за разъяснениями. Да, и не
забыть выделить два момента:
- надо поплакаца, што Аспажоф нисущиствуит ваще
- патчиркнуть, што ГАТОФ НА ФСЁ

5) Ежели вы сидите себе в чате и вдрук там появляица низнакомая вам
Аспажа, то тут уж чиста соревнование кто быстрей успеит завладеть
Иённым приватом. Так шта не тратьте времени на раздумья, а смело и
ришытельно лезьте в приват. А паскольку краткость - сестра таланта,
как известно, то первую фразу ниапхадимо сфармулировать максимально
лаконично. К примеру: "Привет. Меня завут так-то. Я рап. Трахацца
люблю больше чем Ломонософ учицца."

6) Апщяясь с патенцыальной Аспажою нифкоем случае не интирисуйтесь
банальными, опщечилавеческими и чиста женскими качествами, ценностями
и мировоззрением вашей сабиседницы. Выясните для себя главное: хорошо
ли умеит Аспажа унижать раба Глумливым Аспажофским Минетом.
Помните - Аспажоф сильно агарчаит и даже аскарбляит восприятие их
сабами как просто женщин, а уж тем более людей. Они - Аспажы. И нефик
тут.

7) Дагавариваясь о фстрече с патенцыальной Аспажой, избегайте фстречь
в публичных местах, а лутше фсиво сразу приглашайте к себе в гости.
Ва-первых, вы таким образом избегаите лишних затрат на
кофе-марожное-пирожное-метро, а ва-фтарых, ей будет труднее убежать,
ежели што не по-ейному начнёт развиваца.
Сазваниваясь па тилифону для сагласования места фстречи,
продеманстрируйте суровую скупую мужскую здержанность. Не мямлить, не
заикаца, не смущаца. Спакойно и уверенно сказать: "Привет. Ну чо, где
тя фстричять то?"
При фстрече, ежели вдрук выясница, што Аспажа вофси не блондинка
ростом 185см и с грудью 5-го размера, да ищо и припёрлась на свидание
как дура без ботфортоф до самова паха, не в кажаной мини-юпке и не в
корсете из латекса, да ищо и без стека и наручникоф, не устраивайте
скандала, но вежливо и непреклонно выразите сваё нидаумение по поводу
внешнива вида... А то так вот повадицца и кажный раз будет ф таком
виде являцца, афца...

Уже будучи на месте притпалагаемой сессии, не тратьте времени на
всякую чуш, как то "чай-кофе-патанцуем". Нефик атвликаца. К томужы
Аспажу не для етова сюда вели. Ищо раз чётко объясните Аспаже Вашы
табу и притпачтения, акцентируясь на последнем. Наиболее выигрышным
было бы вступление наподобее:
"Аспажа, я хачу штоп Вы миня связали (тока не шыпка туго), выпороли
(тока не сильно, штоп никаких следоф) и зделали мне минет".
Никчиму Аспаже самой заморачиваца и выдумывать, чо бы такова с вами
зделать.

9) Фстречяца с Аспажою нужно абизательно слихка нитрезвым. Ат мущины
абизательно далжно харашо пахнуть, это аксиёма. Харошый запах - не бох
весть какой сложный фокус и лихко дастигаица пятьюстами граммами
вотки, запитыми парой-тройкой бутылок пива.

10) Ежели Аспажа вдруг намекаит, што недурно бы иё в ристарант
сводить, аль там цвиточкоф подарить, такую Аспажу надо гнать к
чортовой матери ссаными тряпками. Тиматическая праституцыя - это
пазор! Мы жы ищем Аспажу бисплатную. А бисплатно - значит бисплатно и
нефик нижних разорять.

11) Запомните хорошенько волшебную фразу: "Это противоречит трём
Аснавным Принцыпам!" Што ета за принцыпы - знать ниабизательно, не в
етом суть. Вышеуказанную фразу следуит праизносить крайне вазмущонным
голосом в атвет на любую просьбу Аспажы, которая выходит за пределы
Вашых пажеланий. Ну, к примеру, ежели Аспажа накормила сваиво раба
ужыном из читырёх блюд и напоила шампаньским, спицально купленным ею,
штоп выглядеть дастойно в глазах раба, а потом, фканец абарзефшая,
намекаит, што рап должын посуду помыть. И ладно бы ищо, ежели только
за собой, но ить она захочит, штоп за ней тоже посуду помыли!!! А вот
фик! Три принцыпа никто ниатминял!

12) Стыдно аб ентом гаварить, но ищо фстричяюца в нашым опчистве такие
Аспажы, каторые захочут знать номер тилифона сваиво раба... Так вот -
нифкоем случае нидавайте! Нифига се - енто ж она нет-нет да и будет
названивать, как правило, в самое нипатхадящее время, када вы, скажем,
в сауне... друзья, пиво, караоке, богини из эскорт-агентства минет вам
атстрачивают, а тут Аспажа позвонит и заявит, што хотела бы
фстретицца... Ну и нафик вам ентот гимор??? Нефик баловать, пусть
сидит и ждёт, када у вас настроение патхадящее сложыца, и вы сами
пазваните.

13) И в заключении придастиригу от самой распространённой ашыпки.
Фсем извесна, што Аспажы нилюбят рабоф-слабакоф, интилигентных
слюнтяеф, им нужын сильный мущина, настоящий мачо! Поентому
нивздумайте обращяца к Аспаже на "Вы", енто лутшый спосоп с первова жы
слова разочаровать Аспажу и потерять фсякое уважение к себе как к
личности. Вы должны убидить иё, што вы - самый што ни на есть мачо.
Поэтому: лёхкая развязанность, обращение исключительно на "ты",
почааще употреблять снисходительное "эй, детка!", ну, и ноту "ля"
пачаще в свою речь фставлять. За такова раба любая Аспажа фцупица
фсеми канечностями.

14) Вы нашли Аспажу. Поздравляю! Значит, советы старова сироты
написаны не напрасно. Но жысть - это вечный поиск идеала. Стало быть,
абретя наконец Аспажу, тут же начинайте искать другую. Нет придела
савиршенству, и фпалне вазможно, другая Аспажа акажыца лучче той,
каторая у вас есть.

Стало быть, опять фсё с самова начала, см. пункт 1 и т.д. (с) с инета

Неет...вот так)

-Здаров!
-Артем, это ты? Это Мишина мама.
-Здравствуйте, Анна Николаевна!
-Миша в ванной. Скажи, пожалуйста, а ты не знаешь, что это за папка "БДСМ"? Я в нее войти не могу.
-Да это по работе. База Данных Системной Модуляции.
-А... А то уж я боялась, что это эротика какая-нибудь...

Звонок ветеринару:
- Доктор, у меня кошка сильно царапается.
- Кошка красивая?
- Красавица!
- А что вы хотите? Стерва, вот и царапается.

Начальник:составь мне схемы БДСМ
Я:??????
Начальник:Что непонятно-то?
Я: Э-Э-Э-Э_Это что такое?
Начальник: База Дорожно-Строительных Материалов, придурок.

С Баш.орга
Меня вчера мама просто убила... Сидели по телеку какую то хрень смотрели, а там на улицу показали и забор с надписью что то типа Коля + Юля = любовь... а мама и говорит, а что, у нас в школе два друга были, Садовников и Мазуров, так они на заборах и партах писали..."Садо и Мазо вместе навеки")))

Мужик приходит домой,на пароге стоит жена, в сексуальном нижнем белье.В руке держит 2 веревки, протягивает мужу, и говорит-
-Любимый, свяжи меня, и делай то что ты хочешь.......
-Он связал её, и пошел на рыбалку.

Ты стала госпожой и королевой!!!!
Ты стала доминировать мой зад!!!!
Я связан и во рту какой-то шарик.
На морде маска, в заднице банан.
Зачем я, доходяга и бухарик,
Позвал тебя сегодня в ресторан??? (с)

Воот! вот где подлинные извращенцы-то...