БДСМ форум Самары и Тольятти

БДСМ-Форум Silver: ФемДом-культура и знакомства в Самаре и Тольятти

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



А кто тогда гений?

Сообщений 1 страница 30 из 35

1

Слава Сэ

Про свежий воздух и бессонницу

Богач Семён строил маленькую дачу, но всё равно получился дворцово-парковый ансамбль с замком, речкой и французским садом. Устроил новоселье, тоже маленькое, для своих. В зелёной беседке джазовый оркестр без которого пикник - не пикник. Официанты носят шампанское. Жаровня огромная, серебряная, вся в манометрах и трубках. Капитан с грузинским носом смотрит на приборы и крутит штурвал. В роли шашлыка выступает цельномаринованная свинья. Периметр охраняют пылесосы-убийцы. Стоят в кустах, всасывают мух, комаров, и если какой кролик подпрыгнет, то и его. Удивительно, как преображается простая мухобойка, попав в руки японских инженеров. В пузике у монстров вентилятор, провода и молнии. Насекомые сгорают мгновенно, не успев понять откуда в родных кустах эта чёрная пропасть.

У меня нет таких роботов. Защищать людей от природы вынуждены мы с котом. Женщины лишь визжат неконструктивно на ос, тарантулов, стрекоз и слепней. Будто вся эта палитра одинаково опасна. Кот специализируется на мухах. Они весёлые и богаты белком. Я заведую комарами. Не потому что комары диетичней, просто исторически сложилось.

Ос мы когда-то ловили вместе, до одного несчастного случая. Кот прыгал вверх элегантно, хватал добычу так чтоб не ужалила. У меня другой подход. Я не против делить с гостями фрукты мои насущные. Но если они всю мою черешню объявляют своей собственной, я вылезаю из кресла и требую поднять мне веки. У меня прекрасный замах и резкий, с выдохом удар. Я многому научился, вожделея Марию Шарапову на канале евроспорт. Если точно рассчитать, оса не успевает понять, откуда в небе тапок.

Как-то раз мы с котом погнались за одной целью. Он прыгнул, я взмахнул, и - хрясь! Прямо в бедную кошачью морду. В тот день котик впервые сказал матерное слово при детях. С тех пор он ловит только мух. На тапки и жужжание у него идиосинкразия.

Теперь про комаров. Сетки на окнах и генераторы зелёного дыма - это всё для простаков, умеющих вспомнить в магазине зачем они сюда припёрлись. Настоящие мужчины ложатся голыми поверх одеяла лицом к опасности и ждут. Я к тому же выставляю перед собой ладони как Буратино. Моя поза не означает что я дурак, хотя и не отрицает этого. Комары видят во мне еду. Но страшно заблуждаются. Я - смертельная ловушка. У меня тысячи побед нокаутом. Мне известны все вампирские повадки. Я умею притворяться дохлым и тёплым одновременно.

У комаров тоже разные характеры. Большинство - опрометчивые нахалы. Но встречаются и тревожные подлецы. Когда приближается такой подлец, мало выглядеть равнодушным. Нужно стать бревном, дышать как бревно и думать как бревно. Мне всё это прекрасно удаётся. Внешне сонный и вялый, я могу молниеносно шлёпнуть себя по морде.

С последним комаром война не заканчивается. Осязание и слух принимаются меня дурачить, транслируя вражеский писк и касания хищных лап. Все давно сдохли, а я всё хлещу себя по лицу и по плечам, не могу уняться. Индейцы Гондураса называют такое расстройство "юпутка", что значит "бежать по лесу, ощущая прикосновения призраков". Так вот, после войны меня мучает юпутка. С другой стороны осы по ночам не летают, это ли не счастье. Засыпать, всласть нашлёпавшись ос было бы труднее.

Меж тем Даша спит, свернувшись как ёж. Из-под одеяла только нос виден. Зато какой нос! Обгоревший, с веснушками. Воссоздать по нему всё скрытое под одеялом проще, чем по пятке донны Анны**. Хотел положить ей на подушку немножко убитых комаров, чтобы поутру гордилась мной. Но передумал.

**
(Пара слов про донну Анну)

Дон Гуан:

Её совсем не видно
Под этим черным покрывалом,
Лишь узенькую пятку я заметил.

Лепорелло:

С вас довольно. У вас воображение
В минуту дорисует остальное;
Оно у нас проворней живописца,
Вам все равно, с чего бы ни начать,
С бровей ли, с ног ли.(с)

0

2

Слава Сэ

Выздоравливай, Петров!

От депрессий хорошо помогает обувной магазин. Даше недавно вгрустнулось на сумму, сопоставимую с бюджетом Зимбабве. Она купила пять пар кроссовок, все ужасно разные. Она любит гулять. Может неосторожно сходить в Париж и обратно, потому что задумалась. Я не знал всех значений слова «гулять» и вызвался в попутчики. Мы шли по пляжу, по шоссе, потом по лесу. Первые пять километров даже нравилось. Юрмала отличный город для коней, антилоп и других дальнобойных самодвижущихся организмов.

Мы шли, говорили о загадках природы. Например, булочки. Непонятно как 25 гр. теста, съеденных на закате, становятся утром тремя килограммами жира. Астрофизики отворачиваются от этой гравитационной аномалии. Меж тем, булочки орудуют у нас под носом и куда опасней чёрных дыр. Чтобы обнулить одну такую, нужно гулять три дня. Причём, масса снижается за счёт износа ступней, в основном.

Даша верит в победу ходьбы над выпечкой. К тому же есть другая польза, говорит она. Например, Петров. Это условная фамилия. Он наш друг, театральный режиссёр, живёт в условных Чебоксарах. Однажды Петров прекратил гулять. Была зима, снега навалило. Он предпочёл книги, плед и абажур. К апрелю вырастил себе новый подбородок и роскошный почечуй. Духовно тоже вырос, но речь не об этом.

Кто не в курсе, почечуй - не болезнь. Это эссенция боли и унижения. Позы, позволяющие жить без слёз, закончились быстро. Расставляя ноги по-пингвиньи, Петров побрёл в больничку. Регистраторша издалека поняла, отчего он такой грустный и кривой. Ей овладело чувство юмора.
- Вы к какому специалисту? – спросила она звонко. Петров постарался губами и языком пролезть к ней в окошко, чтобы очередь не слышала тайны.
- К проктологу
- К кому-кому?
- К проктологу, - повторил он и послал луч понимания.
- Говорите громче!
- К проктологу я! Жопа болит! – крикнул режиссёр так, что все поверили.

Он хотел бы встретить тихого доктора с чеховской бородкой. Но попал к девице, молодой и нервной. Вряд ли докторша мечтала о такой карьере. Скорее уж была двоечницей и теперь как Стивен Хокинг, изучает чёрные дыры. Она спросила «на что жалуемся». В первом лице, будто они с Петровым семья. Хотя, могла бы сообразить. Режиссёр витиевато намекнул на застойные явления в кавернозных венах, вынуждающие его иногда рыдать, запершись в ванной.

- Ну, покажите попку – сказала девушка. Даже мама и жена не называют эту сторону Петрова попкой. Он не стал спорить, лёг на бочок. Начался осмотр, похожий на испытание паяльником. Петров отрёкся от учения Коперника и поклялся гулять до Парижа всякий час, невзирая на погоду. Сейчас он чего-то пьёт, чего-то мажет, ждёт операцию и пишет в скайпе убедительные строки. Умоляет ходить без перерывов. Вот мы и ходим. По пляжу, по шоссе, потом по лесу и деревне. Я купил четыре пары сандалий. По Дашиной классификации у меня почти депрессия.

С другой стороны, знакомый алкоголик бросил пить и вступил в группу бегунов на дальние дистанции. Он не знал всех значений слова «дистанция». Оказалось, от восьмидесяти до двухсот километров. Теперь не пьёт и, кажется, не ест. Вообще ничего не хочет. Живёт один, работает на обувь. В сравнении с ним я весёлый, босой хохотун.(с)

0

3

dpmmax (Блог добрых психиатров)

Три нефритовых жезла на погрузчиках, или о вреде избытка свободного времени

            Прошло много веков с тех пор, когда процесс коллективного возлияния чего похмельнее и воскурения чего позабористее был редкой, но необходимой частью ритуала приобщения к прекрасному, неведомому и сакральному. Но подспудное желание собраться тёплой компанией и замутить небольшой шабаш никуда не делось. А то, что без внятной идеологической подоплёки и железной руки (опционально — крепкого деревянного магического посоха) духовного наставника действо частенько сопровождается дебошем — это уже побочный эффект. Хотя и вполне ожидаемый.

    Тут как-то вызвали Дениса Анатольевича и его добрых молодцев на градообразующее предприятие. Приезжайте, мол, скорее, помогите нам всё это безобразие развидеть.

    Безобразие учинили три молодых человека. Видимо, их подкосило наличие неучтённого бригадиром свободного времени при полном неумении этим временем рационально распорядиться. Откуда материализовались три косяка с коноплёй и пакетик спайса — уже неважно. Чёрная дыра невостребованного личного времени у малосознательной личности ещё и не такое может засосать.

    Косяка было три. Пакетик один. Готовность сыграть в футбол на минном поле подсознания — тоже одна на всех, зато огромная. В итоге коноплю набодяжили со спайсом, прикурили — и реальность, устало матерясь, покинула заводской склад, пообещав вернуться с подкреплением.

    Услышав подозрительный грохот, доносившийся со склада, бригадир обсценно удивился и пошёл проверить, что за нефритовый жезл там так громко бурагозит. Открыв дверь, он на какое-то время лишился дара речи. Точнее, выражения у него были, и довольно крепкие, но в дело вмешался невроз выбора: бригадир никак не мог решить, какая синтаксическая конструкция наиболее полно отражает ситуацию и всю глубину бригадирского к ней отношения.

    По складу, сшибая ящики и щедро усыпая пол деталями, гонялись друг за другом аж три нефритовых жезла на погрузчиках. Тут бригадир, наконец, отмёрз, и эхо старательно повторило все «ати» и «яти» его молодецкого покрика. Уяснив из сказанного, что их сейчас поимеют, прибьют, а потом поимеют недобитое и прибьют недоеденное, ребята бросились врассыпную. На погрузчиках, естественно.

    Двое на полном ходу попытались протаранить стену, но та оказалась прочнее и дала сдачи. Третий решил затеряться между стеллажами, но зацепил один из них и опрокинул его на остальные. Бригадир уже прикинул, какой эффект домино сейчас должен получиться, и похолодел, но обошлось: стеллажи крепили на совесть, и дело ограничилось погребением погрузчика под грудой деталей.

    На шум прибежали остальные рабочие из цеха. Посреди разгрома, восседая на двух уцелевших ящиках, сидели два мастера тарана и рассуждали о смысле жизни. Кривым логическим тропкам и замысловатости их фраз мог позавидовать сам почётный друид российской федерации; сказанного вполне могло хватить на половину его нового альбома. Третий парень, выбравшись из-под завалов, размеренно и методично бился головой о стеллаж — видимо, незавершённость эффекта домино не давала ему покоя.

    Вызванная бригадиром барбухайка приехала к тому моменту, когда двое философов сошлись на том, что всё сущее не более чем суета сует и фигня фигнь, и переключились на их товарища-дятла. На каждую очередную серию ударов лбом в стойку стеллажа они переглядывались, пожимали плечами — и заходились в приступе хохота, катаясь по полу.

    -- И так уже минут двадцать, - сокрушённо развёл руками бригадир.

    -- Вот что меня больше всего удивляет, - задумчиво сказал Денис Анатольевич, окидывая взглядом разгром, - Так это то, что завод до сих пор работает и умудряется что-то выпускать.

    -- Так вы их заберёте? - с надеждой спросил бригадир.

    -- Нет, тут оставим! - хмыкнул Денис Анатольевич. - Вон того — на штамповку, а этих клоунов сразу в топ-менеджеры! Ладно, мужики, пакуем сначала дятла, потом клоунов. Ох, чувствую, будет нам сегодня наркология благодарна! Я даже почти знаю, в каких выражениях! (с)

0

4

Придумала поставить на соревновательные рельсы женскую народную забаву "почему он". Вы знаете эту традицию девичьих утешений:
- Тань, почему он не звонит?
- Проверяет свои чувства.
- Да иди ты!
- Вестимо, Мань! Как есть проверяет, с телефона глаз не сводит, но держится.
Через месяц "он" не звонит, потому что проверил чувства и испугался их силы, а через два девку завёл, чтобы перебить свою любовь к Мане.
То есть идея очевидна: истолковывать самую поганую ситуацию в пользу подруги.
Все это делают, поэтому чего уж там, давайте начислять баллы. За однозначное положительное объяснение - 10:
- Тань, почему он трахнул любовницу в нашей постели?
- А это, Мань, чтобы твой запах там был, а то без этого он бы не смог.
За "сама виновата" - 5:
- А чивой-та он мне голову проломил, Тааань?
- Не выдержал мужик, накипело. Он тебя так любит, а ты вон котлеты сожгла.
Проигрывает та, которая не может придумать ни одного оправдания. Хотя я не представляю такую ситуацию.
- Почему он убил её?
- У них были очень страстные отношения!
А если подруги устали и не хотят больше в это играть, можно бесконечно развлекаться в одиночестве, сочиняя отмазки в традиции "дорогая, придумай что-нибудь сама". Он меня так хочет, что от избытка тестостерона сделался агрессивен. Он мною так восхищается, что комплексует и нервничает. Он меня так любит, что видеть не может - больно! - 30 баллов, чо. (с) Марта Кетро

+1

5

Однажды утром
Началось все с того, что Дима сегодня пришел с ночной смены. Одновременно с этим проснулся ребёнок Степан. Из-за него тут же встал кот, потому что Степа начал его сосать и душить. Вместе со Стёпой и котом в это утро вошел главный персонаж дня. Сосед с дрелью.

По звукам было ясно, что это не тот стандартный злодей, который обычно сверлит хаотично. Сегодняшний сосед вешал картины: он сверлил кратко, а потом стучал. Через час стало понятно, что у нас в доме открывается Третьяковка.

Ребенок Степан во время завтрака размазал всю кашу по бабушке. Кот просил есть, он орал, будто подсказывал соседу с дрелью, что "Черный квадрат" повешен вверх ногами. То есть бессмысленно. Еды ему нельзя было положить, Степана уже выпустили из загона и он пополз по квартире крабом. Крабы любят кошачью еду, она же из рыбы. У нас проблема: кот отказывается есть в безопасных местах. С появлением Степана он отвоевывает территорию и не отдает ему ни метра. Поэтому кот требует еды в том месте, где он ел всегда. Кот в нашей семье единственный воспитанный человек, а не какое-нибудь животное, как Степан. Краб знает прикормленные места и идет на кота, как крокодил, который ждет антилопу у водоема в засуху. Можно было затолкать в кота бабушку, она же вся в каше, но обязательным условием этого семейного утра было дать Диме поспать после ночной смены.

Одновременно с этими событиями у меня в почтовом ящике бились три проекта. Всем в одно время потребовалось всё. Степан начал колотиться в дверь комнаты, потому что если не дают кота, то дайте хотя бы пососать отца. Дима спал странно. Он поднимал руку прерывистыми движениями, как робот, сжимал и опускал тем же способом обратно. Я не знаю, почему так.

Сосед в это время перешел в другую комнату, как раз над Димой. Поймать этого любителя искусства невозможно, типовая многоэтажка устроена так, что всякий может сделать дома Эрмитаж. Пользуясь тем, что бабушка отколупывает от себя кашу, Степан проник в помещение с отцом и применил несколько проверенных на коте приемов: души горло, дави глаза, тяни усы. Дима подскочил так, будто сосед резко надел ему на голову эпическое полотно "Последний день Помпеи".

В это время у меня в почте и по телефону кипели проекты. Я старалась отвечать спокойно, будто развешиваю во время ядерной войны носочки по цветам.

Алеся Петровна

+1

6

Слава Сэ

О невербальных символах в русском языке.

       Кот подходит и говорит:
    - Выпусти на балкон! Там листики летают, будет весело.
    У кота язык не гибкий, губ совсем нет, артикуляция ни к чёрту. Но я понимаю его речь. Он все фразы подкрепляет жестами. Например, знаменитым печальным взглядом в пустую миску. Он самый понятный оратор в семье.

    Бабуля наоборот, тридцать лет преподаёт, дикция отличная. Но говорит непонятно, потому что всегда сквозь стены и двери, из кухни в комнату, сквозь грохот посуды, шипящий в сковороде лук и поющий телевизор. Она спрашивает:
    - Маша, ты в Рим-то хочешь ехать?
    Маша отвечает, ориентируясь не на смысл, а на рифму к слову «ехать»:
    - Да! Я хочу, чтобы было лето!
    Она не видит бабулиной мимики, соответствующей слову «Рим». Ляля тоже общается. Она кричит из ванной:
    - И я хочу Лего!
    Тут бабуля запевает «Розпрягайте хлопцi коней», а дети подпевают песню про ёлочку. Мы любим хоровые композиции и взаимопонимание.

    Русские вообще не различают слов, если не видят собеседника. Они даже стиральной машине не верят, если в той нет окна, где в прямом эфире крутятся трусы. Зато стиральная машина с окном очень убедительна и многим заменяет камин.

Но я помню, о чём рассказ. Кот ушёл на балкон. За окном летали листья и небольшие деревья, сорванные ураганом «Святой Иуда». Ровно через 3 секунды животное уже нагулялся.
- Папа, я хочу домой! – кричал он по-русски, целуя безгубым ртом оконное стекло с той стороны для наглядности.

+1

7

Слава Сэ

Для тех, кому глубоко за десять. Очень глубоко.

Мой друг Нитунахин хотел разнообразить личную жизнь. У него накопились фантазии. Долго решался, потом взял свою любовь за руку и сказал:
- Послушай, Вера.
Всего текста я не знаю, но смысл такой: Нитунахина надо привязать к стулу, взгромоздиться сверху и доставить невыносимое наслаждение. Ничего сложного. Чуть сноровки, а как окрепнут отношения! Он даже показал как держаться за стену чтобы не упасть. Но Вера (ровные ноги, ледяное сердце) отказалась. Такие этюды, сказала она, только со стороны возбуждают, а изнутри сплошная боль и переломы.
Нитунахин виду не показал, но чувствовал себя, будто вдруг осиротел. Когда перестала дрожать губа, он спросил, может у Веры есть альтернативные мечты? Потому что некоторые, в отличие от других некоторых, не прочь порадовать любимого человека.
Вера опустила взгляд.
- Ну, я хочу сделать это в хижине на Бали. Чтобы под нами плескалось море.
Так сказала Вера и покраснела. Нитунахин ждал подробностей, от которых всем станет хорошо и стыдно. Но вера Вера как-то крепко молчала. Он спросил - и что?
- И чтобы внизу плавали рыбки – закончила она.
Понимаете? Он ей шершавые верёвки, пьянящее удушье, может даже, вывих языка. А ей нужна гостиница с Индийским океаном. И всё! Если смотреть сквозь щели в полу, океан куда скучней аквариума в гастрономе.

Женские фантазии забиты чем угодно, кроме главного. В них есть сухие вина, камины, вот такой вот взгляд, пижама с цветочками, вид с балкона на крупные водоёмы. А настоящих чувств нет. И чем ярче женщина, тем тщедушней воображение. Даже лампочку, этот апогей фалличности, многие красавицы считают лишь осветительным прибором.

Мужские истиории любви украшены важными деталями. Частота в герцах, энергия в джоулях, крик в децибелах, из какого вида борьбы заимствована поза. А в женских только пролог и послесловие. И ничего по сути вопроса.

Моя знакомая изменила мужу. Я спросил, как же это? В какой момент, например, она поняла что ей гладят попу и спасаться поздно? Знакомая рассказала про мужа-дебила, как она устала, а лето было таким сумасшедшим. Из рассказа никак не понять, есть ли у неё вообще попа.
Думаю, виновата специфическая амнезия, поражающая женский мозг при расстёгивании второй пуговицы на блузке. Именно тут изображение пропадает. Нелепая склейка - и сразу все уже курят.

Версию с амнезией подтверждает нимфоманка-утопист Эрика Л. Джеймс, написавшая книгу догадок о жизни после пуговицы. Называется «50 оттенков серого». Я читал в магазине, открывал наугад. Сразу видно, автор понятия не имеет, как там чо. С каждой третьей страницы на героиню смотрит набухший член. Вообще, глазастый член у землян большая редкость. Не удивительно, что его хозяин миллиардер. Одна лишь демонстрация аномалии может обогатить. Не говоря уже о фуроре в гинекологии и смежных областях. «Дайте-ка я вас осмотрю…»

Не стал покупать книгу. Бледное подобие одного сайта, куда мы с Нитунахиным ходим грустить о великой любви. К тому же, у меня нет амнезии. Я прекрасно помню что бывает после «до», но перед «после».

На прощание цитата из другой, лучшей книги.

«…Она легла на верстак. Вся дрожала.
- Я хочу унижений – сказала она.
- Хорошо. У тебя толстые ляжки и никакого вкуса в одежде!»

(С) Пятьдесят сарайчиков Грея.

+1

8

Mallory написал(а):

Нитунахин виду не показал, но чувствовал себя, будто вдруг осиротел. Когда перестала дрожать губа...

)))))
Классно

0

9

Снова прелестное творение Славы Сэ:

Мой желчный пузырь возомнил себя жемчужницей. Вырастил два камня, но родить не смог. Был тихий зимний вечер. Я потушил курицу и попробовал на себе. Три кусочка, для вскрытия всех недостатков. За завтраком бесполезные вещества из курицы пошли бы детям на пользу.
И вдруг, в боку вырос кирпич. Невидимый, но ясно ощутимый. Не получалось ни вытрясти его, ни смириться. Нельзя было также спать, сидеть, лежать, читать книжки и другими способами игнорировать реальность. К пяти утра я освоил ледяной душ, лёгкую, тяжёлую атлетику, среднюю атлетику и медитацию, которая вообще бессильна.
Ничто не укрепляет веру лучше ночного холецистита. В мороз, за пять километров я побежал в церковь. Храм оказался закрыт, но я всё равно пересказал свою жизнь воротам, внёс десяток предложений и поклялся питаться спаржей. Ничего не изменилось. Забор вокруг храма как бы говорил «зайдите позже» и «мы с вами непременно свяжемся».
Пошёл искать полицейских, согласных застрелить из жалости или за 20 латов. Только бездушие и жадность этих хорошо вооружённых людей могли меня спасти. Но в Юрмале по ночам нет ни бога, ни полиции. Только бомж на остановке. Он спросил который час. На трёх языках. Никто не может угадать национальность человека с кирпичом в боку.

Некий сайт, полный проверенных методов, объяснил: надо было спать на левом боку! А я-то, всё на правом! Опять принял душ, лёг как написано, позволяя желчи вытекать широкими волнами. Всё-таки, народный опыт - страшная сила. А врачам бы только деньги драть и травить крестьян таблетками. Я три часа лежал, терпел, ждал эффекта. Зря. Видимо, оторвался от корней и мудрость поколений на меня теперь не распространяется. Снова были душ, спорт, диклофенак и дробление камней усилием воли.
В сравнении с желчной, зубная боль острей и звонче. Но зубы можно унять тарелкой анальгина. А – тут ни вздохнуть, ни охнуть. Пока прыгаешь – живёшь, останавливаться нельзя. Через 36 часов сплошного спорта я побрёл в больницу.

Тётя анестезиолог сказала:
- Ознакомьтесь с возможными последствиями.
- Например?
- Отказ мозга.
Ей нравится пугать людей. Она и в медики пошла специально, сеять ужас. У неё целый лист сюжетов для Стивена Кинга. Я хотел подписать их списком, она отобрала список. Подробно, с удовольствием, всё перечислила. Приказала открыть рот, осмотрела зубы.
- Обещать не могу, но когда буду вставлять трубку в лёгкие, возможно, выбью передние. – сказала она. И дала на прощание синюю таблетку.
Медсёстры брили мне пузик, тревожно смотрели на часы. Станочек для женских ног не справлялся с моим ковылём. Девочки достали бритвенный комбайн «Спутник», не понимали, как его собрать.
– Три минуты осталось! – крикнула толстая сестра. Кое-как свинтили, стали драть пух вместе с дёрном. Спешили. Я удивился строгому расписанию латышских медиков. Прямо японское метро, а не хирургия. Оказалось, не в этом де…

Очнулся голый, у окна, в палате «люкс», что значит – с телевизором. А до этого носил штаны, сидел в перевязочной, и меня пытали ржавой бритвой.
Пришла тётя-анестезиолог, уже весёлая. Говорит, я всех насмешил, вскочив в середине операции чтобы сбежать. Прямо с дыхательным аппаратом. Меня держали четверо, а я сломал железный стол, к коему был прикручен. И теперь она рада познакомиться с таким решительным мужчиной. Ничего не помню. Но по сорванному горлу и битым рёбрам, был ещё хоккей, а потом меня били тупым тяжёлым предметом, отдалённо напоминающим ногу в ботинке. А может, так теперь удаляют пузыри.
Я не спал уже двое суток. Наркотическое забытьё оказалось беспокойным, я в нём почти не отдохнул. И теперь спать не давали. Пришёл хирург, подарил мои же камни. Вообще не жемчуг. Не знаю о чём пузырь думал. Пришла сестра, измерила температуру. Потом другая, уколола во все места. Потом звонила мама, сказала «щас приеду». Потом Иванов, Петров, Бекназаров, мужчина из газеты и женщина с радио. Все пересказывали чужие истории о прекрасной жизни без пузыря. Позвонила старинная подруга, не захотевшая когда-то за меня замуж. С её слов, мне нужна диета, срочно. Вот такая: во-первых, надо питаться чаще!
Второй пункт я не дослушал, настолько понравился первый. Выключил телефон, закрыл глаза и уснул. И всё.

+1

10

Слепые пятна

    Странно приснились все женщины с которыми был когда-то близок.
    Разом, скопом. Невеселой, но дружною толпою.
    Не майдан, конечно и даже не болотная: считать головы на квадратный метр и перемножать, сверяя данные, не приходится, но все равно. Блин.
    Вполне себе ночной кошмар.

    Что характерно, я почему-то всегда был абсолютно уверен, что лучшие годы жизни потратил зря, прыгая на горле у собственных песен. Типа, контролируя врожденное блядство, закаляя дух и смиряя плоть.
    Якобы безнадежно проебал лучшие годы жизни.
    И тут, вдруг, слово «проебал» заиграло совершенно новыми оттенками.

    То есть, допустим. В офтальмологии есть такой профильный термин – «слепые пятна».
    Это про участки глаза, потерявшие чувствительность к свету: не воспринимают его – нет полной картинки.
    Спросил на тему у психологичной знакомой, - слушай, вот если по аналогии, что такое потеряла психика, почему не было полной картинки.
    - Это не психика потеряла, это ты совесть, - говорит, - потерял.

    А вообще, конечно же, даже почти интересно, к чему бы могло присниться такое вот.
    Не иначе как к большой, огромной, чистой и светлой, к чему же еще.

***
Тревожась о работе и о судьбах родины, сплю.

В дверь звонок. За дверью – элегантная женщина с сурово подтянутым лицом.
- У меня, - сообщает, - с потолка капает вода. А мне уходить на работу.
- Интересный, говорю, факт…
Посмотрели друг на друга с недоумением.
- Я – злится она, - ваша соседка снизу.
- Тогда простите, - кричу. Простите. Сейчас все будет, - и давай ликвидировать случившийся потоп.

Снова звонок. Молодой человек.
- У меня с потолка капает вода.
- Я, - говорю, - уже в курсе. Вы сосед снизу. Ваша мама уже заходила.
- Это, - мрачнеет он не мама, это жена.
- Извините, говорю. Ну, то есть, не то, что тут есть нечто такое, за что следует извиняться. Все нормально. Это просто вы так молодо выглядите. То есть, не то, чтоб она старо, я вообще хотел сказать другое, наверное, женщине невозможно выглядеть хорошо, когда капает с потолка... И это освещение в подъезде - накидывает сразу добрый десяток лет, а то и два…
В общем, познакомились. Но почему-то не подружились.

***
Вот, буквально вчера, поперся в сельпо за всяким стыдным своим сухпаем, а там стоит поселковый какой-то мужичок.
Выпимший, в болоньевой олимпийской куртке с мишкой, на кирзовом ходу, выбирает, как ему так удачно закупиться, чтоб и выпить и закусить. Благодушно сводит материальные возможности с неотложными душевными потребностями.

За ним следом - прекрасно инвестированная по фасаду дамочка среднего всего,судя по инфинити возле магазина – какая-то московская дачница.
И эта инвестированная дамочка его как бы назойливо торопит, -мужчина, ну вы что, ну вы там давайте, давайте быстрее: деньги -время – время – деньги. Это только вы можете тут растрачивать бесцельно всю свою никчемную жизнь.
Распаляется, постепенно - видно - накипело, - вы вот тут стоите, от вас перегаром пахнет, с утра уже, паскуда, зенки залил, да что за мужики пошли, и куда они пошли, некому машину на техобслуживание отогнать, все сама, все сама!!!

И этот, скажем так, неприглядный абсолютно мужчинка бросает свои хитрые расчеты, оставляет в сторону консерву с бутылкой, напряженно думает, а после с совершенно искренним сочувствием говорит, - так вас, наверное и е**ть некому? Так извините, я, наверное, тоже откажусь.

***
И все бы хорошо, но один незнакомый и суровый гражданин сделал мне важное замечание, - мол, слова «чорт» и «чорный» следует неукоснительно писать через приличествующую им букву.
Я кинулся оправдываться, мол, так и так, поймите, простите Христа ради - это архаичные формы слов, употребление их в худлите допустимо, ненаказуемо, неподсудно.
И вообще, сделайте одолжение – войдите в положение. Бедствую. Репетиторов руского езыку позволить себе не могу. Пользуюсь дешевым контрабандным ноутбуком. Нет у меня на клавиатуре такой буквы или есть она, но не найти.

- Знаете что, - ответил он. – Это вот вообще совсем не повод. Могли бы скопировать эту важную букву и вставлять по мере орфографической необходимости употребления. Либо с методичной тактичностью избегали бы содержащих эту букву слов, чтоб не травмировать окружающих. А вы. А вы.

А я, а что я. А я не могу скопировать, у меня в буфере обмена всегда подвешено «очень, очень сильно люблю тебя, Нюсенька».

Потому что понятно, текст – это все ерунда, его всегда поправят корректоры, им за это деньги плотют, а вот Нюсенька (гипотетическое имя предположительно актуально ценной женщины) если вдруг, требует изрядной оперативности. </p>

Фраза эта образовалась еще в те времена, когда я настойчиво пытался понять женщин, пока не наткнулся на сакральное – женщину не надо понимать, женщину надо любить.

И это был ключ к успеху: - где ты шлялся всю ночь? Очень, очень сильно люблю тебя, Нюсенька!
- Почему опять напился?! – очень, очень сильно люблю тебя, Нюсенька.
- Кто такая эта твоя М? – очень, очень, - ну, вы понели, да.

Хотя, сцены ревности, это вообще разговор отдельный. Понятно, если началась такая песня, что ты как-то от меня отдалился, а почему ты вдруг начал брить рожу лица и чистить ботинки, а вот это вот что и кому?! – то нужно поступать единственно верным образом.
Оскорбленно бледнеть лицом, молча бросать, - зря ты так, кроме тебя у меня никого нет, - брать пару чистого исподнего, паспорт и уходить туда, где никого нет.

Но иногда, иногда. Дело даже не в том, что там, где никого нет и правда вдруг никого нет.
Иногда гораздо ценнее, проще и правильнее просто нажать ctrl –v.
Чорт с ней, с этой ненаписуемой буквой, пусть суровые граждане ругаются дальше.

***
Меня так учили: будь проще - и я соглашался. Не рассказывал? Нет? Так вот, дело обстояло примерно так.
Первым моим учителем письма был редактор одного крупного периодического издания.
Старенький, интеллигентный, извиняюсь за тавтологию, еврей.
Очень грустный мужчина: тридцать лет вычитки юмора – это вам не шутка.

Он объяснил мне , - Послушайте. Ваш язык цветаст настолько, что хочется сказать – берегите печень. Как сыну родному советую: не выебывайтесь с текстом. Просто пишите как было и все.
- А если не было, - в волнении переспрашивал я. – Ну вот если того, о чем пишу, не было. Тогда что?
- Тогда, - отвечал он, - все равно не выебывайтесь, и просто пишите как не было.

***
Кстати, за доверять интернету. Выяснилось, что наша тайная переписка каким-то образом попадает в руки к недоброжелателям.

Например, мой друг – Писатель-Андрей, освоив ее, сказал, - вы просто ужасные молодцы. Вы не даете вымереть прекрасному литературному жанру «вспизднулось в ночи».

Он очень хороший. Помню, как-то раз, от несчастной любви я потащил его в питейные заведения, а после в казино, где успешно инвестировал все свои и его сбережения в 26 красное.
Потом мы долго шли домой сквозь тяготы внезапной нищеты, сугробы и ледяное безразличие спешащих на работу прохожих. Денег не оставалось даже на такси.

-Андрей, - взмолился я. – Так уж вышло. Прости меня, друг.
- Просто у тебя мышление рекурсивное, - тяжело вздохнул он. – Чего уж.

Рекурсивное мышление... Вы представляете, что на его месте сказал бы любой другой? Святой человек.
(с) http://bydylai.livejournal.com/

0

11

Дядя Вова и заказ

    С этими людьми вечные проблемы. Даже те несколько простых истин, что ты пытаешься до них донести, они либо толком не расслышат, либо истолкуют их превратно, либо попытаются сделать догмой и отправиться в очередной крестовый поход. Господи, и где в наши дни ты предлагаешь сыскать вменяемого пророка? (Метатрон. Беседы с Создателем. Из никогда не опубликованного)

    Одним из несомненных положительных качеств дяди Вовы как соседа, с точки зрения коренного населения, является его способность совершать как регулярные, так и спорадические миграции в город и обратно. Свежие новости, старый, но очень полезный в хозяйстве городской хлам, которым дядю Вову рады нагрузить многочисленные родственники и знакомые (дескать, нам один фиг уже ни к чему, а люди могут к делу приспособить), а самое главное — всегда можно что-нибудь особое заказать, чего в деревне отродясь не водилось.

    Однажды, когда дядя Вова собирался в очередной раз осчастливить постоянных городских клиентов парой фляг мёда и уже почти уговорил увесистую тару разместиться в перманентно захламлённом багажнике старой «четвёрки», к нему заглянул сосед, Кузьмич. Муж Петровны, которая с дяди Вовиной подачи недавно освоила искусство остановки внешнего диалога и теперь билась над остановкой внутреннего.

    Путь к познанию трансцендентального оказался труден и тернист. Кузьмич теперь передвигался по дому короткими перебежками и страстно мечтал приобрести если не каску, то хотя бы наушники для стендовой стрельбы. Ватные беруши, надёрганные из старой телогрейки, помогали плохо. Даже в сочетании с приобретённой с годами тугоухостью: когда Петровна, не стесняясь в этажности выражений, предлагала внутреннему диалогу заткнуться и не мешать процессу просветления, звуковой волной сносило даже кур с окрестных заборов, а свиньи в загоне от приёма грязевых ванн тут же переходили к срочному погружению ниже перископной глубины.

    -- Привет, Володя! - окликнул дядю Вову сосед.

    -- Здорово, Кузьмич! Какими судьбами? - дядя Вова отвлёкся от багажного тетриса и протянул руку.

    -- Я смотрю, ты в город собрался, - сосед кивнул на машину. - Меня тут Петровна прислала кой о чём попросить. Ну, чтобы ты прикупил, то есть.

    -- Не вопрос, Кузьмич, - ответил дядя Вова. - Если в городе такое водится, прикуплю. А что надо-то?

    -- Этот, как его... - Кузьмич от усердия, казалось, наморщил не только лоб, но и лобные доли. - Ну этот самый! А, вспомнил! Для интимного места! Чтобы с вибрацией, подсветкой, тремя скоростями и разными головками, вот!

    -- Это ей зачем? - опешил дядя Вова.

    -- А я знаю? - развёл руками Кузьмич. - Говорит, для курочек. Держи деньги.

    Покупку девайса дядя Вова делегировал сыну. Тот пожал плечами, хмыкнул и отправился на поиски. Требуемый агрегат нашёлся аккурат за день до отъезда.

    -- А это что? - спросил дядя Вова, откладывая в сторону коробку в блестящей обёрточной бумаге, перехваченную крест-накрест красной атласной лентой с огромным бантом, и беря в руки пакет.

    -- А это типа рождественский подарок, вроде бонуса, - рассмеялся сын. - В магазине сказали, что раз курочки у Петровны такие затейницы, то будет в самый раз.

    -- Петровна меня точно убьёт... - пробормотал дядя Вова, разглядывая балетную пачку и пелеринку пронзительно-цыплячьего цвета, с оторочкой из пёрышек.

    Встречать дядю Вову, как обычно, собралась почти вся улица. Даже новый сосед, Ашот, который недавно прикупил себе раритетную избушку и теперь мучительно решал: пустить ли её на дрова или переставить на задворки, чтобы когда-нибудь потом, за большие деньги, показывать туристам тяготы и невзгоды сельского быта.

    Раздав почти все заказы, дядя Вова повернулся к Петровне.

    -- Вот, держи, - протянул он пакет и коробку. - Насилу нашёл. Зато подарочек вот дали. Правда, ты такой фасон, скорее всего не уважаешь.

    Петровна извлекла на свет пачку с пелеринкой. Эффект, произведённый на односельчан, оказался разительнее пущенной веером от бедра автоматной очереди: схватившись за животы, народ медленно осел на землю. Но второй акт... Он стал просто контролечкой, на добивание.

    Петровна важно, смакуя, развязала бант. Потом свернула ленту рулончиком и убрала в карман. Потом аккуратно, чтобы не порвать, сняла обёрточную бумагу. Сложила и тоже спрятала в карман. Открыла коробку и...

    Извлекла на свет вибратор. Повисла пауза. Ржать собравшиеся уже не могли, они просто тихо рыдали, периодически всхрюкивая.

    -- Ээ... Сын сказал, что тут всё, как ты просила, - развёл руками дядя Вова. - Три скоростных режима, две головки для стимуляции разных зон, даже подсветка, вроде, есть... Петровна, я одного не понял: как ты собралась им своих кур пользовать?

    Петровна, багровея, медленно повернулась к втянувшему голову в плечи Кузьмичу.

    -- Я про что тебе талдычила? - тихо спросила она, потрясая вибратором. - Про эпилятор, хрен ты глухой! Э-пи-ля-тор! Чтоб кур после ощипывания вчистую дорабатывать! Специально же просила такой, для интимной эпиляции, чтоб жёсткий волос брал! А ты что заказал?

    -- Что просила, то и заказал! - взъерепенился Кузьмич — Что привезли, тем и ощипывай, затейница!

    Акустическим ударом боевого вопля Петровны смело не только кур, но и собак. С вибратором наперевес она рванула за шустро улепётывающим Кузьмичом. Судя по форе, погоня обещала быть долгой.

    -- Напрасно она нэ примерыла пачку с пэлэринкой, - покачал головой Ашот. - Этой прэлюдии явно нэ хватает эпатажа, да?

    -- Ничего, - ответил дядя Вова. - Это даже к лучшему. Сексуальное просвещение в массы надо нести бережно и постепенно, чтобы не случилось культурного шока.(с) dpmmax

+1

12

Ваня и аккумулятор

       Вчера утром, когда на улице было за тридцать, и машина в первый раз за всю зиму решила покапризничать, пришлось взять аккумулятор домой: обогреть, накормить вкусным электричеством, напоить дистиллированной водичкой. Как родного, право слово. Пока хлопотал над ним на правах радушного хозяина дома, вспомнил одну историю, которую рассказал мне Ваня.

    Его магазин с запчастями тогда ещё не обзавёлся хорошим надёжным завскладом и умелым управляющим, и Ване приходилось подолгу в нём пропадать. А то и оставаться на ночь. Жена, нагрянув пару раз с проверкой, убедилась в том, что время супруг проводит вовсе не с девками румяными, как положено по фабуле идеи ревности, а среди хладного металла, и успокоилась. Ну, трахается человек со всякими задними мостами и коробками передач, ну, любовно поглаживает карданы и рулевые тяги — ну, бывает.

    Зато и клиенты знали, что в магазин можно заглядывать в неурочное время: там всегда кто-нибудь есть, а машина, знаете ли, не выбирает, когда ей приспичит поломаться.

    Очередной покупатель характерной квадратно-бритой наружности, слегка заиндевевший, появился аккурат ранним морозным утром. Жёлто-оранжевые уличные фонари плыли в морозном тумане, над стоянками поднимались клубы пара от машин, которым посчастливилось завестись сразу: город просыпался, ворча под нос, что маленькая Греция однозначно лучше большой Сибири.

    Мужик так замёрз, что даже распальцовка ему толком не давалась, и это обстоятельство страшно его удручало: речевой центр, лишённый поддержки со стороны тонкой моторики рук, решительно отказывался выдавать связные фразы. А может быть, просто ещё не вышел из режима гибернации.

    Внимательно вникая в суть, лавируя между «как бы...бэха...крантец...дубак...стартёр тыр-пыр-дыр...ять...ять...ять» и прочими редкими всплесками на электроэнцефалограмме, Ваня понял, что мужик оставил машину на ночь где-то тут неподалёку (да понял я, мужик, прямо за магазином, не перетруждай мозжечок), а ночью мороз вдарил от души, термометр выдал все минус тридцать пять, и машина теперь не заводится.

    -- Ты не переживай, - успокоил Ваня клиента. - Аккумуляторы в продаже есть. А хочешь — твой отогреем и зарядим. Если, конечно, не торопишься.

    Клиент не торопился. Опять же, зарядить было дешевле, чем купить новый, и это обстоятельство решало всё. Мужик выдавил первое связное «типа спасибо» и вышел в открытый уличный космос.

    Через полчаса Ваня не то чтобы забеспокоился — ему просто стало любопытно: что так долго? Мужик примёрз к аккумулятору или аккумулятор к машине? Он оделся и вышел на улицу. И покачал головой.

    Мужик бегал вокруг своего авто, хватаясь то за сердце, то за пистолет.

    -- Случилось чего? - участливо поинтересовался Ваня.

    -- Ых! Ох! Епть! Спи... Спё... Аккумулятор! - мужик тыкнул пистолетом под капот, потом приложил его же к сердцу и закатил глаза.

    -- Тихо-тихо-тихо, - Ваня взял клиента под локоток. - Ты мне вот что скажи. Это у тебя первая «бэха»? Только честно!

    -- Дык! - мучительно выдавил мужик.

    -- И купил ты её недавно.

    -- Дыть... итить... Новый Год!

    -- Подержанную.

    Вот в этом бы клиент нипочём не сознался, но на таком морозе не колются только опытные партизаны. Он нехотя, еле заметно кивнул.

    -- И про машину ничего не читал... хотя о чём это я. Короче, под капотом ты аккумулятор до ишачьей пасхи будешь искать.

    -- Ы?

    -- Я говорю, у твоей «Ха-пять» аккумулятор в багажнике! Нет-нет, не связанный и не с паяльником в... в общем, это всё гений немецкой конструкторской мысли! Там, под ковриком, справа, под запаской. Доставай, пошли греть и заряжать.

    Мужик недоверчиво поглядел на Ваню и попытался открыть багажник. Глухо. Тот был заблокирован.

    -- Ы?

    -- Сейчас-сейчас. Не уходи никуда и не вздумай машину закрывать, - предупредил Ваня и пошёл в магазин.

    Вернувшись с новым аккумулятором и проводами для прикуривания, он присоединил их куда-то к мотору и левому подкрылку.

    -- Всё, теперь можешь открыть багажник. Эй, ты чего застыл?

    -- Колдун, мля... - выдохнул мужик, восхищённо глядя на Ваню.

    -- Только учусь, - отмахнулся Ваня. - Двадцать седьмой уровень, до некромантии ещё не добрался. Давай, заноси свою батарейку в тепло, будем реанимировать. А я пока чаёк соображу.(с) dpmmax

+1

13

Ступеньки

    Вчера повёз младшую дочь на дополнительные занятия по английскому языку, они у неё проходят по выходным. Привёз, проводил, вернулся в машину, которую припарковал напротив торгового центра. Час ожидания — ни туда, ни сюда. Сходил за продуктами, снова сел в машину, достал было книгу, но события, которые разворачивались на ступеньках у входа в торговый центр, оказались более интересными и драматически насыщенными.

    В пятницу температура поднялась было выше нуля, а в субботу с утра прихватил лёгкий морозец. На ступеньках образовалась свежая наледь, причём довольно внушительная и, как положено, скользкая. Вот бодро съехал на пятой точке первый товарищ. Вот повторила скоростной спуск дама с сумками.

    Народ заахал, засочувствовал и начал кучковаться по интересам. На очередную выходящую из дверей потенциальную жертву смотрели с интересом и честно предупреждали об опасности, но выходило сильно похоже на детский анекдот: «Глаза разуй, здесь скользкие ступенькенькенькенькень! - Без тебя вижу, говнюкнюкнюкнюк!»

    Фракция бабушек сокрушалась тому, до чего довели страну, уверяя друг друга, что вот в их времена дворники ловили снежинки на лету и убирали лёд со ступеней и тротуаров ещё до начала процесса кристаллизации. Кивали, соглашались друг с другом — и переключались на список более и менее тяжких телесных повреждений, которые можно себе причинить, съерашившись вот как вот этот вот молодой человек только что, и где только были его глазки.

    Партия любителей пива меланхолично рассуждала, что на те деньги, что вбуханы в олимпиаду, можно было засыпать весь лёд средней полосы белым песком из Пицунды. И вообще поменять климат на субтропический. И что дворник нетрадиционно ориентирован. И пора дать ему в глаз.

    Женское крыло партии среднего возраста требовало у атмосферы (судя по направленности запросов) выдать им администратора торгового центра. На порицание, поругание и остракизм. И чтобы денежную компенсацию всем пострадавшим. И сочувствующим.

    Сбегав в продуктовый отдел цокольного этажа, я вернулся с пачкой соли и, с интересом прислушиваясь к дебатам, стал посыпать ею ступеньки. Через минуту ко мне присоединился ещё один мужик с пачкой соли. Поняв, что аттракцион похерен, фракции рассосались по своим делам.

    Встретив дочь после английского и посадив её в машину, я ещё раз глянул на крыльцо торгового центра. Осторожно оглядываясь, к ступенькам подкрался нетрадиционно ориентированный дворник. Оценив ситуацию и сделав вывод, что бить его никто сегодня не будет, он взялся за лом с приваренным к нему топором и принялся сбивать лёд. (с) dpmmax

0

14

Совещание

Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось.

— Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу?

— Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем?

Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:

— Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение.

— Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете. А это — Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации.

Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей.

— Так вот, — говорит Морковьева. — Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые — прозрачным. Как вы считаете, это реально?

— Нет, — говорит Петров.

— Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, — говорит Сидоряхин. — Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не давайте нам повода считать, что вы не профессионал.

— Видите ли, — объясняет Петров, — термин «красная линия» подразумевает, что цвет линии — красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то, чтобы невозможно, но очень близко к невозможному…

— Петров, ну что значит «невозможно»? — спрашивает Сидоряхин.

— Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди, страдающие дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет линии, но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит исключительно из таких людей.

— То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем, Петров? — спрашивает Морковьева.

Петров осознает, что переборщил с образностью.

— Скажем проще, — говорит он. — Линию, как таковую, можно нарисовать совершенно любым цветом. Но чтобы получилась красная линия, следует использовать только красный цвет.

— Петров, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы говорили, что это возможно.

Петров молча проклинает свою болтливость.

— Нет, вы неправильно меня поняли. Я хотел лишь сказать, что в некоторых, крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения, но даже и тогда — линия все равно не будет красной. Понимаете, она красной не будет! Она будет зеленой. А вам нужна красная.

Наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо слышится тихое напряженное гудение синапсов.

— А что если, — осененный идеей, произносит Недозайцев, — нарисовать их синим цветом?

— Все равно не получится, — качает головой Петров. — Если нарисовать синим — получатся синие линии.

Опять молчание. На этот раз его прерывает сам Петров.

— И я еще не понял… Что вы имели в виду, когда говорили о линиях прозрачного цвета?

Морковьева смотрит на него снисходительно, как добрая учительница на отстающего ученика.

— Ну, как вам объяснить?.. Петров, вы разве не знаете, что такое «прозрачный»?

— Знаю.

— И что такое «красная линия», надеюсь, вам тоже не надо объяснять?

— Нет, не надо.

— Ну вот. Вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом.

Петров на секунду замирает, обдумывая ситуацию.

— И как должен выглядеть результат, будьте добры, опишите пожалуйста? Как вы себе это представляете?

— Ну-у-у, Петро-о-ов! — говорит Сидоряхин. — Ну давайте не будем… У нас что, детский сад? Кто здесь специалист по красным линиям, Морковьева или вы?

— Я просто пытаюсь прояснить для себя детали задания…

— Ну, а что тут непонятного-то?.. — встревает в разговор Недозайцев. — Вы же знаете, что такое красная линия?

— Да, но…

— И что такое «прозрачный», вам тоже ясно?

— Разумеется, но…

— Так что вам объяснять-то? Петров, ну давайте не будем опускаться до непродуктивных споров. Задача поставлена, задача ясная и четкая. Если у вас есть конкретные вопросы, так задавайте.

— Вы же профессионал, — добавляет Сидоряхин.

— Ладно, — сдается Петров. — Бог с ним, с цветом. Но у вас там еще что-то с перпендикулярностью?..

— Да, — с готовностью подтверждает Морковьева. — Семь линий, все строго перпендикулярны.

— Перпендикулярны чему? — уточняет Петров.

Морковьева начинает просматривать свои бумаги.

— Э-э-э, — говорит она наконец. — Ну, как бы… Всему. Между собой. Ну, или как там… Я не знаю. Я думала, это вы знаете, какие бывают перпендикулярные линии, — наконец находится она.

— Да конечно знает, — взмахивает руками Сидоряхин. — Профессионалы мы тут, или не профессионалы?..

— Перпендикулярны могут быть две линии, — терпеливо объясняет Петров. — Все семь одновременно не могут быть перпендикулярными по отношению друг к другу. Это геометрия, 6 класс.

Морковьева встряхивает головой, отгоняя замаячивший призрак давно забытого школьного образования. Недозайцев хлопает ладонью по столу:

— Петров, давайте без вот этого: «6 класс, 6 класс». Давайте будем взаимно вежливы. Не будем делать намеков и скатываться до оскорблений. Давайте поддерживать конструктивный диалог. Здесь же не идиоты собрались.

— Я тоже так считаю, — говорит Сидоряхин.

Петров придвигает к себе листок бумаги.

— Хорошо, — говорит он. — Давайте, я вам нарисую. Вот линия. Так?

Морковьева утвердительно кивает головой.

— Рисуем другую… — говорит Петров. — Она перпендикулярна первой?

— Ну-у…

— Да, она перпендикулярна.

— Ну вот видите! — радостно восклицает Морковьева.

— Подождите, это еще не все. Теперь рисуем третью… Она перпендикулярна первой линии?..

Вдумчивое молчание. Не дождавшись ответа, Петров отвечает сам:

— Да, первой линии она перпендикулярна. Но со второй линией она не пересекается. Со второй линией они параллельны.

Наступает тишина. Потом Морковьева встает со своего места и, обогнув стол, заходит Петрову с тыла, заглядывая ему через плечо.

— Ну… — неуверенно произносит она. — Наверное, да.

— Вот в этом и дело, — говорит Петров, стремясь закрепить достигнутый успех. — Пока линий две, они могут быть перпендикулярны. Как только их становится больше…

— А можно мне ручку? — просит Морковьева.

Петров отдает ручку. Морковьева осторожно проводит несколько неуверенных линий.

— А если так?..

Петров вздыхает.

— Это называется треугольник. Нет, это не перпендикулярные линии. К тому же их три, а не семь.

Морковьева поджимает губы.

— А почему они синие? — вдруг спрашивает Недозайцев.

— Да, кстати, — поддерживает Сидоряхин. — Сам хотел спросить.

Петров несколько раз моргает, разглядывая рисунок.

— У меня ручка синяя, — наконец говорит он. — Я же просто чтобы продемонстрировать…

— Ну, так может, в этом и дело? — нетерпеливо перебивает его Недозайцев тоном человека, который только что разобрался в сложной концепции и спешит поделиться ею с окружающими, пока мысль не потеряна. — У вас линии синие. Вы нарисуйте красные, и давайте посмотрим, что получится.

— Получится то же самое, — уверенно говорит Петров.

— Ну, как то же самое? — говорит Недозайцев. — Как вы можете быть уверены, если вы даже не попробовали? Вы нарисуйте красные, и посмотрим.

— У меня нет красной ручки с собой, — признается Петров. — Но я могу совершенно…

— А что же вы не подготовились, — укоризненно говорит Сидоряхин. — Знали же, что будет собрание…

— Я абсолютно точно могу вам сказать, — в отчаянии говорит Петров, — что красным цветом получится точно то же самое.

— Вы же сами нам в прошлый раз говорили, — парирует Сидоряхин, — что рисовать красные линии нужно красным цветом. Вот, я записал себе даже. А сами рисуете их синей ручкой. Это что, красные линии по-вашему?

— Кстати, да, — замечает Недозайцев. — Я же еще спрашивал вас про синий цвет. Что вы мне ответили?

Петрова внезапно спасает Леночка, с интересом изучающая его рисунок со своего места.

— Мне кажется, я понимаю, — говорит она. — Вы же сейчас не о цвете говорите, да? Это у вас про вот эту, как вы ее называете? Перпер-чего-то-там?

— Перпендикулярность линий, да, — благодарно отзывается Петров. — Она с цветом линий никак не связана.

— Все, вы меня запутали окончательно, — говорит Недозайцев, переводя взгляд с одного участника собрания на другого. — Так у нас с чем проблемы? С цветом или с перпендикулярностью?

Морковьева издает растерянные звуки и качает головой. Она тоже запуталась.

— И с тем, и с другим, — тихо говорит Петров.

— Я ничего не могу понять, — говорит Недозайцев, разглядывая свои сцепленные в замок пальцы. — Вот есть задача. Нужно всего-то семь красных линий. Я понимаю, их было бы двадцать!.. Но тут-то всего семь. Задача простая. Наши заказчики хотят семь перпендикулярных линий. Верно?

Морковьева кивает.

— И Сидоряхин вот тоже не видит проблемы, — говорит Недозайцев. — Я прав, Сидоряхин?.. Ну вот. Так что нам мешает выполнить задачу?

— Геометрия, — со вздохом говорит Петров.

— Ну, вы просто не обращайте на нее внимания, вот и все! — произносит Морковьева.

Петров молчит, собираясь с мыслями. В его мозгу рождаются одна за другой красочные метафоры, которые позволили бы донести до окружающих сюрреализм происходящего, но как назло, все они, облекаясь в слова, начинаются неизменно словом «Блять!», совершенно неуместным в рамках деловой беседы.

Устав ждать ответа, Недозайцев произносит:

— Петров, вы ответьте просто — вы можете сделать или вы не можете? Я понимаю, что вы узкий специалист и не видите общей картины. Но это же несложно — нарисовать какие-то семь линий? Обсуждаем уже два часа какую-то ерунду, никак не можем прийти к решению.

— Да, — говорит Сидоряхин. — Вы вот только критикуете и говорите: «Невозможно! Невозможно!» Вы предложите нам свое решение проблемы! А то критиковать и дурак может, простите за выражение. Вы же профессионал!

Петров устало изрекает:

— Хорошо. Давайте я нарисую вам две гарантированно перпендикулярные красные линии, а остальные — прозрачным цветом. Они будут прозрачны, и их не будет видно, но я их нарисую. Вас это устроит?

— Нас это устроит? — оборачивается Морковьева к Леночке. — Да, нас устроит.

— Только еще хотя бы пару — зеленым цветом, — добавляет Леночка. — И еще у меня такой вопрос, можно?

— Да, — мертвым голосом разрешает Петров.

— Можно одну линию изобразить в виде котенка?

Петров молчит несколько секунд, а потом переспрашивает:

— Что?

— Ну, в виде котенка. Котеночка. Нашим пользователям нравятся зверюшки. Было бы очень здорово…

— Нет, — говорит Петров.

— А почему?

— Нет, я конечно могу нарисовать вам кота. Я не художник, но могу попытаться. Только это будет уже не линия. Это будет кот. Линия и кот — разные вещи.

— Котенок, — уточняет Морковьева. — Не кот, а котенок, такой маленький, симпатичный. Коты, они…

— Да все равно, — качает головой Петров.

— Совсем никак, да?.. — разочарованно спрашивает Леночка.

— Петров, вы хоть дослушали бы до конца, — раздраженно говорит Недозайцев. — Не дослушали, а уже говорите «Нет».

— Я понял мысль, — не поднимая взгляда от стола, говорит Петров. — Нарисовать линию в виде котенка невозможно.

— Ну и не надо тогда, — разрешает Леночка. — А птичку тоже не получится?

Петров молча поднимает на нее взгляд и Леночка все понимает.

— Ну и не надо тогда, — снова повторяет она.

Недозайцев хлопает ладонью по столу.

— Так на чем мы остановились? Что мы делаем?

— Семь красных линий, — говорит Морковьева. — Две красным цветом, и две зеленым, и остальные прозрачным. Да? Я же правильно поняла?

— Да, — подтверждает Сидоряхин прежде, чем Петров успевает открыть рот.

Недозайцев удовлетворенно кивает.

— Вот и отлично… Ну, тогда все, коллеги?.. Расходимся?.. Еще вопросы есть?..

— Ой, — вспоминает Леночка. — У нас еще есть красный воздушный шарик! Скажите, вы можете его надуть?

— Да, кстати, — говорит Морковьева. — Давайте это тоже сразу обсудим, чтобы два раза не собираться.

— Петров, — поворачивается Недозайцев к Петрову. — Мы это можем?

— А какое отношение ко мне имеет шарик? — удивленно спрашивает Петров.

— Он красный, — поясняет Леночка.

Петров тупо молчит, подрагивая кончиками пальцев.

— Петров, — нервно переспрашивает Недозайцев. — Так вы это можете или не можете? Простой же вопрос.

— Ну, — осторожно говорит Петров, — в принципе, я конечно могу, но…

— Хорошо, — кивает Недозайцев. — Съездите к ним, надуйте. Командировочные, если потребуется, выпишем.

— Завтра можно? — спрашивает Морковьева.

— Конечно, — отвечает Недозайцев. — Я думаю, проблем не будет… Ну, теперь у нас все?.. Отлично. Продуктивно поработали… Всем спасибо и до свидания!

Петров несколько раз моргает, чтобы вернуться в объективную реальность, потом встает и медленно бредет к выходу. У самого выхода Леночка догоняет его.

— А можно еще вас попросить? — краснея, говорит Леночка. — Вы когда шарик будете надувать… Вы можете надуть его в форме котенка?..

Петров вздыхает.

— Я все могу, — говорит он. — Я могу абсолютно все. Я профессионал.(с) alex_aka_jj

+1

15

На дне

В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.

Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.

Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.

От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.

Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.

На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.

После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.

Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.

Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.

Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.

Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.

Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.

На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.

Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал.

Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.

Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.

Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.

Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:

— Ха! Съели, землеройки?

Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.

Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.

На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.

Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.

Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать.

А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.

Приезжал экскаватор, искал трубы.

Не нашел.(с) alex_aka_jj

+1

16

О мужских чувствах

В среде женщин широко распространено убеждение, что среднестатистический мужчина является в душе примитивным самцом и за свою жизнь испытывает примерно то же количество эмоций, на какое способна тарелка свежего куриного супа. Я уверен, что куриный суп с негодованием отверг бы этот гнусный навет, но речь сейчас не о нем. Пусть пишет свой пост, если ему хватит задора, а я скажу пару слов в защиту мужчин.

История человечества полна драм, мужчины влюбляются, пишут стихи, пишут картины, я знал одного — тот написал на заборе: «Катя, я тебя люблю». Его поймали, хотели заставить отречься от любви и стереть написанное, он вырвался и убежал. Повезло.

Другие разжигают войны ради женщин, среди мужчин бытует поверье, что женщинам это льстит. Был мужик по имени Парис, он спер у другого мужика жену, Елену Зевсовну. Муж обиделся, началась война, многие полегли, не успев понять, за что, собственно. Потом третий мужик по фамилии Одиссей долго блуждал по дороге домой, никак не мог вернуться к собственной жене, проклял на три слоя и мужа, и любовника, и саму Елену, никак не мог взять в толк, на кой леший она ему сдалась, все равно он ее даже за ногу подержать не успел. В конце концов он вернулся, оказалось, что у него дома за время отсутствия развелось любовников, как мышей в амбаре, он всех поубивал. Жену нельзя надолго оставлять одну, иначе потом может произойти конфуз.

У одного моего знакомого было так же, он вернулся из длительной командировки, открыл дверь квартиры, а в коридоре стоит мужик в трусах. Знакомый сказал: «Ах ты ж гад!», двинул тому по зубам. Почему-то принято бить туда, хотя логичнее, на мой взгляд, бить по трусам. Видимо, просто традиция. Так вот, этот командировочный начал бить по зубам, зубная фея в тот вечер собрала богатый урожай: два клыка, резец и половинку моляра. На шум битвы прискакала супруга, мужик в трусах оказался ее двоюродный брат, он приехал из Караганды на пару дней и только что вышел из душа. Родственники жены потом предупреждали мужа о своем приезде за неделю, и в день приезда на всякий случай еще раз уточняли, не забыл ли.

Можно ли поверить, чтобы человек был готов свернуть челюсть совершенно незнакомому субъекту, вышедшему из душа, если бы не испытывал никаких эмоций? Да я вас уверяю, если бы не внезапная буря чувств, он бы просто сказал: «С легким паром!» и предложил выпить холодненькой.

А сколько терзаний, сколько бессонных ночей мы, мужчины, терпим ради женщин! Сколько раз наступали мы на горло собственной песне и отказывались от высоких идеалов ради вашего слова?.. Один античный скульптор нашел натурщицу, прелестнейшую девицу и жуткую недотрогу, она с порога заявила ему: «Только смотри, чтоб без рук!» Вы представляете себе, каково это для истинного художника, поступиться идеалами красоты и ваять Венеру без рук?.. А он сделал, я сам в музее видел. Все ради женщин, все ради них.

У нас в подъезде жил один мужик, дядя Миша, он любил крепкий чифир и водку, а потом познакомился со скрипкой из симфонического оркестра, она любила зеленый чай с круассанами. Так он завязал слушать «Бутырку», начал разбираться в классической музыке и даже узнал разницу между Бизе и безе. Настоящим открытием для него было то, что Рэмбо, оказывается, был еще и поэт. Потом она начала бросать ему разные незаслуженные обвинения: мол, лентяй ты, дядя Миша, в бигусе и то капусты больше, чем у тебя, и кран в ванной ты не можешь починить, потому что у тебя в доме мужика нету. Тогда он в гневе сказал ей что-то, и в сказанном было много лишнего — примерно всё. Она обиделась и ушла обратно в свой симфонический оркестр, а он с горя потихоньку спился, правда, уже красным вином и под фрукты. Он потом и сам говорил, что фразу-то он начал правильно, но вот после слов: «Знаешь, милая моя» надо было сказать: «Ты права!», а не то, что он в порыве чувств наговорил. Очень терзался мужик.

Ну, согласитесь, разве мог бы мужчина променять «Бутырку» и чифир на круассаны и Бизе, если бы он был эмоционально примитивнее куриного бульона? Вот то-то же.

Пусть мы, мужчины, зачастую не можем выразить своих чувств словами, и мало кто из нас может написать оду, сонет или элегию — да что там, мало кто даже знает, что такое эта самая элегия! Но мы влюбляемся, вдохновляемся, ревнуем и страдаем, радуемся и грустим, испытываем восторг и переживаем одиночество — и все это ничуть не хуже, чем женщины. Честно-честно.

Я думаю, сравнивать этот эмоциональный накал меньше, чем с ведром борща, совершенно некорректно.

Мужики подтвердят.

P.S. В процессе написания рассказа ни один борщ не пострадал (с) alex_aka_jj

+1

17

— Я все могу, — говорит он. — Я могу абсолютно все. Я профессионал

+100!
Как я Петрова понимаю..

0

18

Лена и КГБ. (быль)
       
    Белорусским жандармам не хватает лоска. Пришли, звонят в домофон.
    - Мы из КГБ. Откройте, пожалуйста.
    Приличные спецслужбы не мяукают под дверью. Они пробивают стену стремительным джипом. Они всегда в белых рубашках, в их страшной темнице только кушетка, плётка и наручники. Они так арестуют, что стыдно будет внукам рассказать. А подруги наоборот, обзавидуются.

    У хороших агентов всегда с собой чёрный шёлковый платок для завязывания глаз и верёвки для нежных плеч. Они шлёпают по попе за малейшую провинность. Самый строгий мучитель непременно ещё влюбится, перебьёт охрану и увезёт бедную жертву далеко-далеко . У него от бабушки осталась заброшенная хижина с видом на океан и отличной сантехникой. Идеальное место для двух беглецов. Они проведут там лето. Он будет заботливым и сероглазым, а она - с вечно растрёпанными волосами. А потом их выследит негодяй-полковник. Современное кино подробно описывает все эти традиции. Начнётся финальная драка со спецеффектами. Мужчины застрелят все люстры, диваны, кафель и сантехнику. Лишь убедившись, что на них смотрят, начнут шмалять друг в друга. Потом финал. Красиво пробитый в трёх местах, хороший агент собирается умереть. Он, в принципе, всем доволен, потому что любовь бла-бла-бла. Последнее желание - откинуться у неё на коленях. И конечно, ей не жаль колен для такого перфоманса.

    Досмотрев фантазии до конца, Лена попыталась оценить на глаз вероятность хижины с океаном. В мониторе домофона мёрзла пара гнедых белорусских лейтенантов, условные Вася и Петя. Ничто в них не предвещало сладких мук. Возможно, у них даже верёвки не было.
    Тогда Лена спросила удостоверение. Мужчины предъявили бумажку, похожую разом и на документ, и на русско-польский разговорник. Лена спросила номер телефона, где ей доказали бы подлинность Васи и Пети. Позвонила.
    - Алё?
    - Ко мне пришли! Говорят, из КГБ! Пускать?
    - Конечно пускайте!
    И повесили трубку. И всё. Лейтенанты, меж тем, насупились. Погода им казалась холодной, Лена – туповатой. Угрожали войти так или иначе, но уже в куда более сердитом виде. Лена в ответ заметила, что пугать девушек неразумно. Если хочешь подружиться, заработай доверие добрыми словами или с помощью небольших подарков. У Васи и Пети наверняка нет девушек, раз они не знают элементарного. Чекисты ответили, что разумней было бы их сейчас не бесить. Лена сказала - это ещё кто кого бесит! И нажала «отбой».
    Они снова позвонили. Диалог повторился с той лишь разницей, что в конце Лену назвали дурой. Она заплакала. Лейтенанты одумались, взялись её утешать, не забывая при этом уговаривать. Но теперь, подурневшая от слёз, она точно не собиралась открывать.
    - Зачем вы вообще припёрлись! Обзываться? – спросила она.
    - Ирина Петровна, вы прекрасно знаете, зачем мы припёрлись!
    - Я не Ирина Петровна!
    Было слышно, Вася и Петя подбирают синонимы к понятиям «нелепая ошибка» и «страшное недоразумение».
    - А, простите, это какая квартира?
    - Сорок три!
    - У вас тут цифры... Но всё равно откройте. И приходите в сорок пятую. Будете понятой!

    Вот так. Двадцать минут Лена в одиночку противостояла тоталитарному режиму. А теперь наручники, кушетка, негодяй-полковник, – всё уходило в сорок пятую, чья хозяйка – это все знали – воровала водку поездами и плевать хотела на демократию.
(с) Слава Сэ

+1

19

Подснежники

Мне позвонил Вася. Точнее, то, что звонит Вася, я узнала далеко не сразу.
А сразу он сказал:
-Привет, Катя!
-Привет, - бодренько ответила я.
-Как у тебя дела? - поинтересовался он.
-Хмм, нормально. А это кто? - я не понимала.
-Вася, - отрапортовал голос, и тут же уточнил, - а у тебя шо, мий номэр не записан?
-Неа, - честно призналась я.
-Так ты шо, нэ памъятаеш?
Васю, а уж тем более Васю, говорящего на суржике, я нэ памъятала хоть убейся.
Но почему-то сразу поняла, что это не клиент.
-Ну цэ Вася! - домогался Вася с сильным акцентом даже не просто украинского, а сельско-украинского жителя.

-Не помню я тебя, - отмахивалась я.

Дальше Вася долго убеждал меня в том, что мы даже встречались и гуляли, посокрушался на тему моей памяти, а когда понял, что я не вспоминаю, видимо, обиделся и бросил трубку.
Это потом я вспомнила Васю. Потом, когда поделилась с Лизкой подробностями звонка, и она напомнила мне, как всё было.

А было это месяцев восемь назад, и мы с Лизкой были совершенно в дюпелях, когда в баре познакомились с ними двумя, Васей, и кем-то ещё.
Мы построили друг другу глазки, поболтали, а потом, по причине того, что мне стало не очень устойчиво, Вася вышел со мной подышать. Собственно, вся наша прогулка ограничилась тогда тремя шагами возле бара.
И из всей этой случайной встречи я запомнила только то, что Вася не был обычным гастарбайтером, он по контракту работал в русском филиале какой-то украинской фирмы. Я спросила, когда увидела неприлично дорогие ботинки.
А потом я, видимо, успела дать ему телефон. Но как это было, и что я имела ввиду - осталось покрыто тайной и запоем.

И вот прошло восемь месяцев и Вася вдруг мне позвонил. То ли решился, то ли что?
Как в песне: "Кому? Зачем?".

* * * * *
Мне вообще бывает очень удивительно, когда звонят такие "Васи". Которым ты давала номер давно-давно, а тут он раз, и объявился тогда, когда ты и думать про это забыла.
Таких Вась много. И знаю, что не только у меня.

Васи часто звонят по весне. Видимо, они как подснежники: прошла долгая тяжёлая зима, пора вылезать, размножаться. И начинают Васи "пробивать каналы". А ну как перепадёт?

Самый приметный подснежник случился у меня года эдак четыре назад. Я тогда зависала на мамбе. Ходила и за работой, и за личной жизнью. Конечно, с разных анкет. Там, где за работой, сфоткана была со спины, или прикрывшись волосами, чтобы не палили.
Ну и с личной анкеты зазнакомилась я там с Виталей. Мы обменялись сотней-другой сообщений, а потом он пригласил меня в кафе.
Там стало ясно, что искра не пробежала и чиркать нет смысла вообще. Мы, конечно, оба милые ребята, нно…
Я поняла, что в реале я Виталику так же, как и он мне: ну никак.
Он подвёз меня к дому и мы попрощались.

Когда через два года (!) раздался звонок телефона, я, честно, обалдела. Зато прояснилось, кто именно записан под "Виталя", а то я и номер не стёрла, и думать забыла.
Он озвучил мне стандартный список какделашных вопросов, явно скучая выслушал формальные ответы, и… пригласил в гости, на винчик.
От винчика я отказалась, и мы быстро попрощались.
Всё ж было понятно: сидел такой Виталя, скучал себе дома. Пошарился на мамбе: никого. Походил, подумал, полистал записную книжку. Возможно, обзвонил уже с десяток позабытых, все отказались, и он дошёл до Кати.
И решил пробить канал. А вдруг чего перепадёт?
Не перепало. Ничуть не сомневаюсь, что он продолжил обзвоны.

А ещё есть те, кто так торопится звонить, что банально опаздывает.
Знакомая рассказывала, как давала от скуки объявление в бегущую строку на одном из каналов тв. Ну, что-то типа "симпатичная девушка познакомится для отношений, бла-бла-бла…".
Один из штрихов, прочитавших это, позвонил аж через полгода. Как ни в чём не бывало, мол, девушка, это не вы принца искали, а вот и я...
По иронии судьбы ровно за неделю до этого девушка отгуляла на собственной свадьбе. А мужем был один из позвонивших в первые минуты.
Она и думать не думала, что будет так, но вот…

* * * * *
Я когда-то поняла, что это просто такой мужской спорт. Собрать как можно больше телефонов. А звонить…
А звонить - это дело десятое, как припрёт. Или как кончится зима. Они ж подснежники.
________

© Екатерина Безымянная

+1

20

"Миниатюрки о поэтах"

Поэт жену свою любил очень. Души в ней не чаял. Усадит, бывало, на стульчик, и давай свои стихи ей читать. А она глазки лапками закрывает, щурится. Нравятся ей его стихи. И поэту этот факт очень тоже, значит, нравится.
А однажды пришёл поэт домой и жене, - Вот голову себе сломал-то! Придумай мне, ненаглядная моя, рифму для слова ведьма.
Жена даже покраснела от удовольствия, что ей такая честь выпала. Поэту рифму помочь подобрать. Мужу, тем более.
- Хуедьма! - воркует. И смотрит на мужа влюблённым взглядом.
Поэт репу почесал. Развёлся. И напился.

У одного поэта была мания. Не любил он повторов в рифмах. Вот никак. Если одну рифму уже где-то кто-то вдруг использовал, то он её уже презирал. И остальных поэтов в неё носом потыкивал, как котёночка в дерьмо.
Расстраивало его, правда, что его стихи мало кто читал. Поэтому он их никому не показывал. А тех, кто не читал его стихи, считал быдлом. То есть всех. Потому что стихов его никто не читал, что логично, раз он их никому не показывал.
Так он и умер. Безызвестным. И перед вратами чистилища придумал стихи с такой заковыристой рифмой, что аж рад стал. И прочитал их привратнику. Так его в чистилище и не пустили. Сказали, - Гуляй-ка ты, братец, отсюда!

Вобщем, жил один поэт. Он был бедный. Потому что поэт. И ещё он бухал. Поэт ведь. И душу его постоянно терзания какие-то посещали.
А тут другой поэт. Богатый. Потому что поэт. Не пил, йогой занимался трансцендентной, туризмом увлекался. Поэт ведь. А в душе у него рай и порядок.
А тут третий поэт объявился. Да вот только места поэчьи ужо заняты все. И бедные и богатые. И пить нечего, выпито уже всё. И для души всё растревожено и забыто. И тогда третий поэт стал писать стихи.
Это было неожиданно.
Странный такой поэт. Стихи пишет...
На всякий случай его посадили.

Вначале было слово. И произнёс слово волосатый дикий человек, увидев волосатую дикую самку. Самку человека. Самка восхитилась и родила ему ещё человеков. И волосатый дикий человек прочухал, что дело выгодное.
И стало много слов.
А завистник взял и замутил вавилонское столпотворение.
Потом был эпос. И каждый народ слагал о себе такие космогонические восхваления, что было хорошо. Всем и сразу.
А завистник взял и придумал рифму и размеры.
И настал полный хаос бесконечного порядка. И в этом хаосе проросли цветы поэзии, пронизанные шилом революций и тяжб, любви и отчизны, бесконечных смен власти и конфессий.
И среди этого хаоса встал поэт и сказал слово. И слово это было матерным.

Сидели как-то за столом амфибрахий, ямб и поэт. Такой междусобойчик. У них был. Да.
А на столе осетринки граммулечка, водки стопарик, пепельница и листы, листы, листы... Ночь.
Тут звонок. Поэт уже выпимши. Открывает, а там верлибр.
Да. Так оно и происходит. К обычному человеку после третей бутылки приходит белочка. К поэту после третей бутылки приходит верлибр.

У одного мужичка был сосед. Сверлил постоянно что-то. Как начнёт в субботу, так до зимы не успокоится. Зимой долбить начнёт. Никакой жизни.
Потом сосед съехал. Другой поселился. Музыкант, так его за ногу...
Какой-то универсал. И на гармонике, и на флейте, и на банджо, и на рояле, и споёт... Мужичок по ночам гладил кирпич и тосковал.
Съехал музыкант... поселился поэт.
Тихо стало. Сверло молчит, звуков никаких... Вдруг звонок в три ночи. Поэт стоит, встрёпанный, красноглазый.
- Скажите, пожалуйста, рифму к слову "ведьма"... - просит. Мужичок сказал, ему не жалко. Поэт ушёл.
На следующий день опять, в три ночи... Стихи новые родились, пришёл прочитать. И на следующую ночь. А потом поэт познал эпистолярный жанр. Это выразилось в кирпиче на бечёвке, пробившему кухонное стекло. С запиской лирической... Поплохело мужичку.
Пошёл он на рынок и купил сверло и рояль.

В литературной гостиной собрались дамы и господа. Вальяжные, вычурные, строгие, мечтательные, томительные, искромётные, тяжкие, волнующие. Тонкая дама пила вино и читала отрывисто. Полноватый с проседью смеялся и пропевал простым слогом. Строгий крутил в пальцах сигаретку и заворачивал фальцетом кичливый анапест.
В уголке гостиной стояла радиола, крутила джаз.
Столь неожиданным стало появление сермяжного мальчика со стопкой пицц.
- Кто заказывал? - пропищало розовощёкое, молокогубое чудо.
И воцарилась тишина. Дама упала в обморок, толстяк тяжело задышал, строгий закашлялся...
Выяснилось, что мальчик просто ошибся особняком.
Но вечер был бесконечно загублен.
Ай-яй-яй...

© Dzairs_Anabis

0

21

"Миниатюрки о королях"

У одного короля работа была. На троне сидеть.
Придёт, бывало, с утра в тронный зал. Бац на трон, и сидит. Весь день мог просидеть. А потом встанет с трона, почихает и спать отправляется.

- Смотрите, а король-то голый! Король голый!
Толпа скандировала, зубоскаля. И лишь самый прозорливый вдруг усмотрел, что это не король... а королева. Удивился, восхитился и замолк.
- Смотрите! Голый король, как смешно!
Толпа продолжала орать.

В сумеречном крае народ был. Сам по себе. И никогда ни за какого короля не знал и слыхом не слыхивал.
Да повадились всякие злыдни овец душить. И волки, и лисы и даже драконы.
Драконы, те вообще… даже девушек утаскивали.
Тогда народ собрался и всем по щщам раздал. И волкам. И лисам. И даже драконам.
А лентяев, которые за свою жизнь и деятельность решить ничего не могли, не было.
Однажды их завоевать собрались. Да не получилось. Потому что у тех, кто завоевать пытался, король был. Народ просто его сразу похитил и высек, как следует. И король перестал быть королём. Потому что нельзя было быть королём, если тебя высекли. А захватчики без короля сразу растерялись и ушли, потому что сами ничего решать не умели... Да и захватывать-то король хотел, а не его люди. Так всё и замялось...
Так и жили. Без короля. Самодостаточно.
Утописты херовы.

Родились у короля три сына. И было это как-то неправильно. Король даже запил. Все родились в одночасье.
Грустил король, грустил... А потом его осенило. Одному маску на рожу королевскую и за решётку. Второму пол сменил. И всё стало на свои места.
Вот только третий взял и подох, каналья...
Первый в обидках. Никак выпускать нельзя. Второго народ слушаться не будет...
В общем, всё плохо.
Купил король букет роз и к королеве. А та ни в какую. Не хотит больше рожать.
Так их династия и перестала быть правящей...

У одного короля был прыщ. На самом не видном месте. И народ думал, что король самый главный в стране. А это было не так. Прыщ был главнее. Он болел, мешал, чесался и никак не хотел выводиться никакими мазями и притирками.
Никогда не стоит забывать, что даже над самой монаршистой особой всегда кто-то есть свыше. Какой-нибудь прыщ.

Поехал однажды король на охоту. Слуг собрал? Собрал. Коней конюхи начистили, подготовили? Подготовили. Собаки рвутся с поводей? Рвутся.
Въехали в лес. И король подстрелил оленя. И был рад. Опрокинул чарку поднесённую. И произнёс речь хвалебную.
А потом выключил компьютер, и спать пошёл.
Только речь хвалебная в истории чата на сервере осталась.
Да и ту потом сотрут.

У одного короля был любимый слуга. Вернее, слуг-то у него было много. А вот любимый - один.
Не рад был слуга, что он у короля - любимый. Потому что, чуть что, звал король именно его. И попку подтереть. И песенку спеть на ночь. И пот с подмышек на охоте промокнуть. Ад.
Даже королеве своей если и изменял, то только с любимым слугой...
Плохо быть любимым слугой у короля.

© Dzairs_Anabis

+1

22

Чего боится французский повар

Однажды в Латвии пропал бензин. Это как-то связано с независимостью, приходит одно - пропадает второе. Автомобилисты сбивались в стаи для слежки за бензовозами. Под подозрение попадали даже ассенизаторские бочки. Стоило одной припарковаться, собирались граждане, спрашивали что внутри. Самые недоверчвые требовали доказательств.

Бензовозы вели себя как привидения. Выпадали из сумрака в случайных кустах и тут же развоплощались. Они боялись бандитов, полиции, друг друга и покупателей. Некоторые продавали крутку с запахом бензина, бывшую на деле эссенцией из старых тряпок, или ещё какой тыквой – всемирным эквивалентом разочарования. Например, я однажды купил двадцать литров жидких коричневых кристаллов.

В том году мне нравилась Лена. Она была прагматиком, но согласилась прокатиться со мной на край земли. Удивительно доверчивы бывают женщины, шлёпнутые в сумерках по попе. С моим автомобилем ваз-2104 краем земли могла оказаться любая канава. Мы проехали девять километров, развернулись и - скорей, скорей к цивилизации - покатили назад. Автомобиль чихнул нехорошо, потом ещё и вдруг потерял сознание. Я проверил искру, насос, разобрал карбюратор. Оказалось, коричневые кристаллы забили поплавковую камеру. Вычистил их, собрал карбюратор, проехал триста метров, встал, опять разобрал, вычистил, проехал, встал и так тридцать четыре раза.

Было холодно, Лена расхотела кататься. Она ещё при первой остановке заметила мою техническую грамотность. Следующие тридцать три казались ей ненужным хвастовством. Её голова кружилась от нашей близости. Я не просто пах бензином. Я говорил как бензин, думал как бензин, улыбался как бензин. При мне страшно было курить. Это называется, вроде бы, синестезия - иллюзия клубничного запаха при виде клубники. При следующих наших встречах Лене всюду мерещился нефтеперегонный завод. Отношения не заладились. Жаль. Потому что человек я, в общем, не плохой.

Квартирные воры тех лет первым делом вычищали холодильники. Президент обещал отпилить Латвию от Евразии, чтобы все мы, свободный народ, на вёслах догребли бы до Гудзона и там притворились бы небольшим культурным островом. В соседней Эстонии некий ресторан нанял французского повара. Тот определил по карте, что едет в СССР. Он знал о главных русских изюминках, досаждавших ещё Наполеону. Это Мафия, Мороз и Медведи. МММ. Самолёт привёз повара в Ригу. Навстречу ему, из Таллина выехал водитель. Неразговорчивый, но сообразительный. Он знал про коричневые кристаллы и налил запасную канистру. А перед самой границей заехал в лес и закопал её. Не доверял таможне.

По-французски эстонец умел только табличку поднимать – M. Michel Godefroi, chef. Зато, табличка была прекрасна. Другие оторвут картон от ящика с бананами, или вырвут из блокнота, или от рулона в туалете лепесток. Напишут ручкой и встречают. Эстонцы же приготовили настоящий ксерокс на палочке. Сразу видно, солидная фирма. Водитель накормил гостя в ресторане, почти насильно сводил в туалет. Триста километров, французские эвфемизмы мочеиспускания нам неизвестны и неприятности ни к чему. В дороге попутчики улыбались друг другу. Иногда повар делал вежливые наблюдения: У вас чудесная погода... В России красивые женщины... Как много деревьев, это тайга?... Улыбнитесь, если ваша тёща – птеродактиль...
Эстонец прилежно улыбался. Казалось, сам звук французской речи ему сладок. Въехали в Эстонию. Свернули в лес. Водитель улыбнулся шире прежнего. Он хотел показать мимчески «у меня в лесу закопана канистра, надо заправиться». Такое не каждому дано.

Француз заметил и лес, и странную дорогу, и блеснувшие в бороде попутчика зубы. Они означали либо «сейчас наша любовь осуществится», либо «вот мы и приехали, говорливая французская булочка».
На мрачной поляне, среди тёмных елей машина встала. Водитель достал из багажника лопату, стал копать. Он был похож на мафию и медведя одновременно. Подмораживало, пасьянс сошёлся. Убивать повара, конечно, было незачем. Но у русских ни в чём нет смысла. Мы если и находим где-то смысл, то сразу его уничтожаем. Абсурд – вот наша истинная национальная идея.

Пахло лесом и стылой землёй. Повар приготовился драться портфелем, как только упырь протянет руки к горлу. Водитель же вынул из земли канистру, залил бак, вытер руки салфеточкой, сел за руль и зевнул протяжно. Дальше ехали молча. Просто улыбались.

Примерно через неделю, раздражённый северной спецификой, повар остро пошутил:
- Зачем вы строите ресторан? Накопайте в лесу бензина и живите счастливо!
Никто его не понял. Какой, подумали, дурацкий юмор у французов. (с) Слава Сэ

0

23

Ваня на весенней охоте
   
А эта история про то, как Ваня ходил на открытие весенней охоты.
   
Тут надо сказать несколько слов об особенностях весеннего охотничьего сезона. Дело в том, что открывается он не каждый год. А если открывается, то обычно ненадолго — на пару-тройку недель, не больше. На утиной охоте в этот сезон можно стрелять только селезней: мужики, они сейчас не главные. Их дело нехитрое, им на яйцах не сидеть. К уткам же должно проявлять галантность и обходительность, при каждой встрече напоминать, что брачные игры — это, конечно, здорово и естественно, но сколько можно откладывать? Пора высиживать! А как распознать, кто их них кто?

    Можно, конечно, бить влёт всех подряд, а гендерную дефиницию проводить уже посмертно, но это не наш метод, этим всё больше патологоанатомы балуются. Поэтому на весенней охоте утку (точнее, селезня) влёт не бьют, а ждут, пока он проявит свою мужскую сущность. А на что ловить мужика? Правильно, на его же слабость. Слабость может быть живой или резиновой. Или пластиковой: пока подлетит, пока присядет рядом познакомиться — тут его уже и вычислят, и на прицел возьмут.

    Когда Ваня и его компания прибыли на место, оказалось, что чучело есть только у одного охотника. Причём это было чучело селезня. К тому же алебастровое — жена пожертвовала деталью ландшафтного дизайна. Зато водки на пятерых взяли два ящика. Складывалось впечатление, что охотиться ребята будут на селезня-алкоголика, к тому же нетрадиционно ориентированного. Хорошо хоть манки с собой прихватили все.

    Выпили за недоразумение. Потом - за нетрадиционную утиную ориентацию. Потом — за дам, так удачно здесь отсутствующих. Когда дошли до мира во всём мире и чуть было не тяпнули за здоровье вождя мирового пролетариата, опомнились: утром рано вставать, охота начинается с рассветом! Уже засыпая, Ваня про себя отметил, что завтра кому-то будет хуже, чем их компании: у соседей дело дошло до дискотеки с фейерверком.

    Проснулись ещё до рассвета. Решив, что кофе с булочкой никто не осилит, ограничили себя водкой. Два раза по сто пятьдесят: подлечиться и согреться соответственно. Пока вспомнили, куда сами от себя попрятали ружья, пока переоделись и окончательно проснулись — стало светать. Вперёд выдвинулся чучелоносец с алебастровой статуей селезня и куском пенопласта: вчера опытным путём было доказано, что чучело плавает только вглубь. А шанс, что нетрадиционно ориентированный селезень-алкоголик окажется ещё и дайвером, был исчезающе мал.

    Ваня плёлся в хвосте и, достав манок, пытался освоить призывно-блядское покрякивание. Что получалось? Представьте лёгкую одышку человека за центнер весом, прущего через протоки, как танк, с манком в зубах на манер сигары. Ах, да, не забудьте кочки и коряги.

    -- Ыы-кря! Ыы-кря! Ыы-ПЛЮХ-Кррряяяк-твою-утину-маму, говорил же я, надо было накачать лодку!

    Прилетать и смотреть на загадочного уткомонстра-астматика никто почему-то не спешил, не говоря уже о попытках завязать роман. Ваня уже хотел плюнуть на этот дурацкий манок, как вдруг в стороне послышалось ответное «кря».

    -- Мужики, он мой! - шёпотом прокричал Иван, махнул друзьям, чтобы двигали дальше, и сменил галс.

    Кряканье повторилось. Ваня крякнул, что уже идёт, и стал подкрадываться как можно тише. То есть, уже не как тяжёлый танк, а как обычная боевая машина пехоты. С манком в выхлопной трубе. Вот небольшие заросли камыша, вот проход между ними, вот заводь, а в ней...

    В ней плавала утка. Как раз на дистанции выстрела. Ваня осторожно, не дыша, поднял ружьё, прицелился... И сказала ему птица человеческим голосом:

    -- Три тысячи, мужик!

    -- За час? - на автомате уточнил Ваня, и только тут до него дошло, с кем и о чём он торгуется.

    -- За раз! - был ответ. - Шлёпнешь мою подсадную — заплатишь три тысячи.

    Из зарослей камыша появился хозяин подсадной утки.

    -- Уже третьего за утро гоняю! - Пожаловался он Ване. Потом задумался и вдруг предложил: - Вот что. Вставай-ка вон с того края протоки, а я буду караулить здесь. Птицы на нас обоих хватит, а уточке спокойнее будет, когда охранников двое.

    В лагерь Ваня вернулся уже к вечеру. Мужики к тому времени как раз справляли тризну по алебастровому чучелу.

    -- Ты представляешь, - сказал Ване осиротевший чучелоносец. - Всё-таки нашёлся один нетрадиционно ориентированный!

    -- Селезень? - уточнил Ваня.

    -- Олень! - был ответ. - Подкрался из соседних камышей, да как жахнет дуплетом! Статуя в пыль, пенопласт в крошку, олень в бега, а мне жена потом весь мозг вынесет! Эх, наливай, помянем!

    -- Держи, - Ваня достал из рюкзака битого селезня и протянул другу. - Отчитаешься супруге. Скажешь, что отомстил за гибель дачного декора.

    -- А как же ты? - друг не верил своему счастью.

    -- Я тоже отчитаюсь, - улыбнулся Ваня и вывалил на траву ещё три птицы. - Завести себе, что ли подсадную?(с) dpmmax

+1

24

Владелец пароходной компании Беня Штольц для укрощения дома нанимает профессионалов. У него вилла, похожая на рубку сухогруза. Три этажа, вид на реку. Садовники стригут Бенин крыжовник, девушка в переднике метёт, подъёмный кран весной переносит яхту на воду, осенью возвращает на стапеля. Специальные матросы полируют кораблик, укрывают на зиму тентом. Только педагога для птиц, считавших дом прибрежной скалой, Беня не нашёл. Чайки собирались на крыше каждое утро, в пять. Их гвалт казался бессистемным, но если долго слушать сквозь сон чужую речь, можно освоить не только китайский, но и чаячий.
Схема общения была проста. Одна чайка рассказывает анекдот, две-три иронически комментируюти, потом вся толпа ржёт. Чайки валились на бок, катались по крыше, тыча пальцами в рассказчика, приговаривали «щас лопну». Беня хотел намазать крышу реагентом против птиц, но такого не выпускают. Нанимать актёра в костюме ястреба дорого и неэффективно.
Ефремов называл предрассветные сумерки часом Быка. Девяносто шесть процентов самоубийств совершается в это тяжёлое время. Беня в час Быка особенно хотел спать, но ему не давали. Он не выдержал, достал ружьё, вышел, прицелился и жахнул. Потом ещё и ещё.
- Салют? – удивились птицы.
Беня мазал, хохот на крыше усиливался. И вдруг чайка Геннадий накренился, упал и закрыл свои красные очи. Он был балагур и добряк. Скорбь пронзила птичьи сердца. Друзья нагадили на прощание сколько смогли и полетели прочь, подальше от этого идиота с винтовкой. К Бене потом приезжала полиция, шили мокруху - труп не нашли. Осмотрели крышу – там гуано по колено, но тихо и безлюдно.
Невдалеке от Бениного стоит дом с подозрительно чистой крышей. Птицы его избегают. Если верить садовнику, дача Пугачёвой. Вот и объясните мне, значит ли это что чайки разбираются в музыке, или наоборот?

Слава Сэ

+1

25

Энциклопедия для мальчиков
Введение

Мальчик - существо зависимое и склонное к симбиозу. Если вы не склонны к симбиозу, то вы не мальчик. Скорее всего, вы девочка.
Если вы мальчик, то вам необходимо встроиться в какое-нибудь сообщество в качестве члена. Такова ваша анатомия и с этим ничего не поделаешь.

В большинстве сообществ мальчика ничего хорошего не ждет. Там его заставляют мести плац или ходить с транспарантом. Есть совсем жесткие сообщества, членство в которых предполагает вообще всякие ужасы - отдать жизнь за царя или продать больше всех туалетного мыла, еще неизвестно, что хуже. Т.е. потребность встроиться членом удовлетворяется практически с риском для жизни.

Поэтому разумный мальчик этими глупостями не занимается, а делает себе семью. И люди вокруг, и маршировать не надо, красота.

Запомним первый и главный постулат: мальчик один не может. Мальчик должен быть чей-то. Иначе он хиреет. Там была буква И.

Глава 1

Чтобы встроиться членом в семью,мальчику нужна девочка. Девочки устроены иначе и сами никаким членом быть не хотят, им и так норм. Сказки про девочек, мечтающих о семье, сочиняют мальчики с целью поднятия боевого духа. Разумный мальчик не должен предаваться этим иллюзиям. Он должен понимать, что поймать девочку, а потом не дать ей убежать - это ежедневный изнурительный труд. Психологи называют это - работать над отношениями.

Первое, что разумный мальчик должен усвоить раз и навсегда - это то, что он не нужен никому на свете и не представляет собой никакой ценности. Если он глубоко осознает этот, в общем, очевидный факт, поймать девочку ему будет намного проще. Девочки любят иметь дело с трезвым, здравомыслящим партнером. Если партнер понимает, что он чмо - это говорит о том, что он все-таки хоть что-то соображает. Это дает ему большое конкурентное преимущество.

Второе необходимое условие для поимки девочки - понимание того, что ей нужно в данный конкретный момент времени. А еще точнее - понимание, что то, что ей нужно - это не вы, даже если с виду очень похоже. Пример 1: девочке нужно поднять на третий этаж стиральную машину. И она говорит, что вы ей нужны. Внимание! Вы ей не нужны. Ей нужно поднять стиральную машину. Пример 2: девочке нужно заснуть у вас на плече, рыдая от счастья. Записываем и учим наизусть: ей нужно заснуть у вас на плече, рыдая от счастья. Вот что ей нужно. А вовсе не вы.

Поскольку ваша задача - пристроиться сзади в сообщество, нужно поднять ей стиралку куда надо и обеспечить плечевые рыдания. Девочка смекнет, что удовлетворение ее запросов как-то связано с вашим присутствием, и даст вам побыть рядом еще немножко.

Глава 2

Если вам удалось протыриться в бойфренды (мужья, сожители, один хрен), это уже большая победа. Теперь вам предстоит работать над тем, чтобы вас не разгадали и не разжаловали обратно в изгои общества. Для этого нам снова понадобится постулат номер 1. Это вам нужен этот союз в связи с вашей ущербной генетикой. Девочке этот союз не нужен. Она вас терпит по доброте душевной или по рассеянности. И ни на минуту не забываем про постулат номер 2. Напоминаю, он заключается в том, что вы чмо. По доброй воле с вами не то что жить - стакан пива выпить никто не снизойдет.

Если действовать исходя из этих двух положений, то есть шанс как-то продержаться.

Во-первых, надо искренне верить, что вы недостойны, и всячески это демонстрировать. Тем более что вы действительно недостойны, не стоит себя обманывать.

Во-вторых, эту свою недостойность надо каждую минуту как бы немножко искупать всякими полезными действиями. Этих действий должно быть столько, чтобы девочка постоянно была вам как бы немножко обязана.

Пример 1: вы приперлись домой. Что думает девочка? Девочка думает - опять приперся, господи. А вы ей с порога - да я на минутку, я тут продуктов принес. Ну ладно, думает девочка, пусть еще приходит, а то неудобно - продукты все-таки. Старался человек.

Пример 2: вы не приперлись домой. Девочка думает - ура, но не тут-то было. Продуктов-то нет. Она по вам и заскучает.

Глава 3

Повторение и закрепление пройденного. Вы - чмо. Все, что вы говорите, невозможно слушать без слез. Ваша пися никому на свете не интересна, каких бы она ни была размеров. Ваше присутствие никого не может обрадовать. Оно мучительно и невыносимо. Вам придется каждую минуту всеми средствами заглаживать тот факт, что вы вообще тусите тут в поле зрения.

Только в этом случае вы можете рассчитывать на приходить каждый вечер в теплый уютный дом, на садиться за ужин в семейном кругу, на спать в общей куче и на прочие непостижимые для нормального человека удовольствия, которые вам за каким-то хреном так нужны, что вы без них стонете и прозябаете, потому что родились мальчиком, а не мужчиной. (с) malka_lorenz

+1

26

Дом, который построил Джек-потрошитель

Домовой комитет: «Дорогие владельцы квартир и квартиросъемщики!
Мы боремся за звание Дома повышенной бытовой культуры!  Этим е-мейлом сообщаем, что до Дня Всех Святых все общественные нежилые площади нашего кооператива должны быть благоустроены. Учтите: смрад мешает соседям! Просьба освободить кладовые и подвал от трупов и костей. Соблюдайте тишину, воздерживаясь от пыток в дневное время! Помните: чистота для нечистой силы - залог здоровья и силы!

Леди Макбет, (кв. № 5): Наконец-то! Я давно говорила: мойте руки после убийства и перед едой!
Ганнибал Лектер, (кв. № 4): У меня вообще круглые сутки молчание агнцев.
Граф Дракула, (кв. № 9): Ради завоевания нашим подъездом переходного вымпела я готов хоть кровь подлизывать.
Домовой комитет: Ответственного квартиросъемщика Торквемаду в который раз убедительно просим - не использовать тренажерный зал не по назначению! Кому приятно чужие пальцы после вас убирать?!
Ведьма Белладонна, (кв. № 6): В моем чуланчике только пучки травы и связки чеснока! И подметаю всегда одна я! Потерянные кем-то сутану, череп и кандалы я сложила на Прокрустовом ложе в вестибюльчике. Кстати, мариновала для мужа грибочки, и осталось лишку.  Всех желающих буду рада угостить.
Бедный Йорик, (кв. № 7): Уважаемая, хорошо метет тот, у кого есть метла! Череп мой, спасибо. А грибочки мне вредны.
Граф Дракула: Ее грибочки всем вредны. Требую также убрать чеснок. У меня к нему с детства аллергия!
Ганнибал Лектер: Как психиатр заявляю - детские травмы убрать невозможно, .
Фантомас, (кв.  № 3): Но детей-то убрать можно. Я с радостью.
Вий, (чердак):: Фантомас, вы лучше уберите свой Ситроен с моей парковки!
Фантомас: Зачем вам парковка, merde!? Вы, что, на машине разъезжаете?
Вий: Фантомас, чего вы разбушевались? Куда, интересно, мне гроб девать? Он же не может летать круглосуточно!
Джек-Потрошитель, (кв. № 8): Сэр Фантомас, за ваше содействие против Скотланд-Ярда я готов поделиться стоянкой.
Ведьма Белладонна: Дорогие соседушки, никто не возражает, если я захороню мужа на заднем дворе? Йорик, не поможете ли слабой женщине выкопать могилу? Погост за свой счет уберу цветами. Никому никакого беспокойства.
Бедный Йорик: Может быть.
Граф Дракула: Белладонна, кровиночка вы моя, ваше несчастье разбудило во мне что-то давно умершее! Не одалживайтесь вы у этого Йорика, с его этими вечными "быть или не быть". Я всегда рад помочь в похоронах.
Агасфер, (подвальное помещение): Извините, гражданка Белладонна, я решительно против. От захоронений ваших мужей во дворе уже земля просела, оползень, и забор покосился. К тому же, это как-то отравляет наши барбекю. Осмелюсь напомнить, озеро в двух шагах.
Офелия, (бельэтаж): Ах, друзья, умоляю, ни слова об озере. Лучше о цветах... цветы - это прекрасно, особенно в венках... и на могилах... да... Йорик, почему вы никогда ко мне не заходите? Без вашей милой улыбки, мой шут и затейник, мне так печально...
Белладонна: Агасфер, не смейте задевать наши могилы! У вас вообще нет права голоса, вы тут всего навсего временный квартиросъемщик из милости, по сути - проходимец! Все вопросы использования земли в юрисдикции только ее исконных владельцев!
Вий: Милая панночка, а не подежурить ли с вами ночью у гроба?
Белладонна: Ох, сударик, какая же я панночка? Поднимите веки: давно уж кикимора! Заходите, конечно, не пропадать же грибкам!
Ганнибал Лектер: У меня опять кровь с потолка капает! В который раз прошу домовой комитет разобраться с Торквемадой из пятой квартиры!
Домовой комитет: Уважаемый Торквемада! Вы же ученый, специалист! Неужели вас бескровным пыткам не учили?!
Торквемада,: Почему всегда я? Капает сквозь меня с третьего этажа, от Джека-Потрошителя!
Офелия: Ах, поток ваших е-мейлов меня уже свел с ума!
Джек-Потрошитель: Леди и джентльмены, прошу относиться к расчленению с пониманием. Когда кому-то из вас нужна печень или почка, к кому все обращаются? К старому доброму Джеку, нет? Офелия, май дир чайлд, заходите на огонек, вы же знаете мое трогательное отношение к девушкам.
Граф Дракула: Почему все хорошее капает только на других? Джек, пригласите и меня.

Домовой комитет: Уважаемые жильцы! Наша традиционная дружеская вечеринка состоится в Ночь Всех Святых! Каждый приносит свое угощение. Белладонна, вы, пожалуй, будете ответственны за свечи. Просим не ссориться, нам вместе тут еще не одну тысячу лет вековать.(с) maria_amor

0

27

Когда я вырасту, стану старухой

Женская старость всегда представлялась тем загадочным, потусторонним местом, куда по неосмотрительности попадают только другие, более небрежные и рассеянные девушки. Не-не, не подумайте! Я все еще задорно погромыхиваю клюкой в хороводе юных прелестниц, припадая на хромую ногу и прельщая безусых корнетов манящей улыбкой с тремя зубами. Но второй берег начинает угрожающе выплывать из тумана.
И оказывается, напрасно я так боялась. Там, в женской старости, завал ништяков и вседозволенности.

Вот, мужчинам, например, да, им действительно не позавидуешь. Потому что мужчина, как известно, должен делать то, что должен делать мужчина и быть мужчиной - это огромный профессиональный риск: если ему вдруг удается дожить до старости, то у него незавидный выбор: либо продолжать нести свое тяжелое и сковывающее как латы бремя Мужчины в Полном Расцвете Сил (Шон Коннери, Роберт Редфорд, Леонард Коэн), либо покорно стать беспомощным старичком, которого будет песочить, жучить, заставлять соблюдать рекомендации врача и выводить в скверик заботливый, но суровый денщик в виде жены или сиделки. Один Вуди Аллен и тут вывернулся, потому что у невротика достало ума и мужества изначально не становиться Мужчиной с Большой Буквы.

Теоретически, конечно, даже мужчина может дорасти до Моисея, Солженицына или графа Толстого, но эта стезя требует непременного Господнего вмешательства, а также Ясной Поляны и Софьи Андреевны, на худой конец - опыта политизолятора. А меж тем среднестатистических мужчин очень испортил наемный труд, сидячий образ жизни и женское равноправие.

Но вот женщины... с женщинами теперь чем дальше, тем сложнее, а им – чем дальше, тем лучше.
Все хорошие, качественные женщины проходят в старости обнадеживающую метаморфозу: они копят не только морщины, но и воспоминания, и набирают не только вес, но и мудрость. К честно заработанной старости женщины превращаются в существа мистических, легендарных личностных пропорций – в Матриархов.

Матриарх – это практически всеведущее и пользующееся заслуженной вседозволенностью создание. Хорошо состарившаяся женщина, такая, знаете ли, маркиза времен Реставрации, Вайолет из «Аббатства Даунтон» интересует и восхищает окружающих ничуть не меньше княжон Мэри. Более того, пока не истекает срок годности на остроумие и очарование, ей уже нипочем мелочи, отравляющие молодость, вроде лишнего веса, седины, морщинок и безответных страстей. И все то, что портило репутацию смолоду, теперь ее только украшает: спустя полвека проигранный в карты дом, побег в Париж с чиновником-растратчиком, позирование Тулуз-Лотреку и мемуары про царя Гороха притягательны, как тайна пиковой дамы.
Кстати, мемуары - это лучшее оружие древних очевидиц, посильнее Аппассионаты будет. В конце концов, всегда прав тот, кто всех пережил, и кто сказал свое слово последним. В живом осколке прошлого неизбежно отражается благородная патина давно ушедших времен.

А поскольку у окружающих не поднимается рука на дряхлую женщину, которая, как кажется легковерным потомкам, и сама-то недолго протянет, то самодурство, язвительность, экстравагантность, взбалмошность и капризы совершенно безнаказанно скрашивают дни, годы и десятилетия Благородной Старухи, прибавляя наследникам седых волос. Старуха без причуд - это как Чингис-хан без коня, революция без террора, деспот без абсолютизма, еврей без идей обустройства России – неправильная какая-то старуха. Неудивительно, что все эти Софи Лорен и Ширли Маклейн и поныне внушают мужчинам трепет и восхищение, а молодым женщинам дарят надежду на лучшее будущее.

Когда в раскопках древнего болота палеонтологи нашли останки утонувших мамонтов, оказалось, что в топь угодили исключительно одинокие самцы, не шедшие со стадом, ведомым мудрым Матриархом.
Когда дама Джуди Денч руководит Джеймс Бондом, я верю, что вскоре всем миром будут править женщины в летах. Может, нам самим предстоит когда-нибудь вести и беречь это дурное человеческое стадо, если только не замешкаемся на второстепенных ролях инженю.(с) maria_amor

0

28

Китайская пытка или Ромео и Джульетта

Он: Ну, ты готова? Пора ехать.
Она: Поехали, что ж делать. Билеты-то куплены. За такие деньги, между прочим, могли бы и дома посидеть. По телевизору тот же Шекспир совершенно бесплатно и никто не смотрит.
5 минут спустя.
Он: Так можно, наконец, выходить?
Она: Конечно, можно, но причесаться-то я должна, или у нас пожар?
5 минут спустя.
Он: Я жду тебя в машине.
Она: Это я тебя давным-давно уже жду!
В машине.
Она: А почему мое сиденье так сильно назад отодвинуто?
Он: Как всегда, по-моему.
Она: Но я же чувствую, что дальше обычного. И почему такая спешка? Туда ведь всего час дороги?
Он: Потому что мы имели случай убедиться, что опоздавших не впускают. Сделай одолжение, найди в навигаторе адрес.
Она: Что, опять забыл дорогу? Надо было дома погуглить, а не меня погонять. Так я и знала! Не ловит твой хваленый навигатор. Хороши мы будем, если И НА ЭТОТ РАЗ потеряемся!
Молчание.
Она: Час туда, час обратно, да еще, небось, часа три само представление. Ненавижу такие поздние спектакли.
Молчание.
Она: Ну вот, ты меня торопил, я в спешке очки позабыла! Что теперь?!
Он: Хорошо, если хочешь, я вернусь.
Она: Нет уж! Поздно! Хоть послушаю. Ты мне будешь все объяснять.
Молчание.
Она (в ужасе): А что ты эту рубашку напялил?
Он (встревожено): А что в ней такого?
Она: Теперь уж что... Теперь уж ничего... Теперь уж не исправишь...
Молчание.
Она: Я надеюсь, там хоть буфет есть. Воды у тебя в машине, конечно, нет, а?
Он (покаянно): Нет, ты прошлый раз допила.
Она: И комары. Комаров, наверняка, будет тьма. Спрей, я догадываюсь, тоже дома остался. Включи хоть кондиционер.
Он: Ветер же прохладный.
Она: Ветер мне волосы в лицо сдувает. Похолодней у тебя не получается? А музыку невозможно найти?
Музыка и молчание.
Она: Я уверена – там ни капли тени. Упаримся на солнцепеке. Выдумка какая-то – Шекспир на открытом воздухе!
Он: Почему «выдумка»? Амфитеатры во всем мире есть.
Укоризненное молчание, в котором читается: "Другая бы спорила, а я мудро и миролюбиво промолчу".
Она: Ты хоть подвези нас поближе. Прошлый раз сбросил у черта на куличках, я полчаса по гравию в гору перлась. После подъема на Килиманджаро уже никакой спектакль не в радость.
Он: Спроси вот у охранника, как тебя прямо на сцену доставить.
Она: Почему я? Вот ты сам и спроси.
Он: Простите, как я могу подвести мою даму ближе всего к амфитеатру?
Она: Почему сразу «мою даму»?! Что за манера постороннему человеку на меня жаловаться? Вот видишь, и подъехали! А если бы не я, нас опять бы в самый зад направили. Ты куда?
Он: Не успел поесть, хочу купить себе сэндвич.
Она: А это что? Пиво? С алкоголем? Два сэндвича?! Тебе нужно два сэндвича? Дома были котлеты, между прочим. Я могла бы разморозить. Сейчас опоздаем.
Он: Ну, ты иди, не жди меня, я подойду.
Она (жертвенно): Нет уж. Вместе пришли, вместе и пойдем. Что, вечность будут эти сэндвичи делать? Возьми квитанцию, мало ли что там. Ни фига себе - 15 долларов! Давай уж, купи мне «колу лайт». Куда ты мчишься, я же на каблуках! Почему ты не берешь программку? Потом мою схватишь, я знаю. Дай мне сесть с прохода. Подержи, пожалуйста, мою шляпу. И программку. И колу.
Он (шепотом): Может, ты заберешь свою шляпу?
Она: Куда, интересно, я ее заберу? У меня же сумка!
* * *
Джульетта: Какой же платы хочешь ты сегодня?
Ромео: Любовной клятвы за мою в обмен.
Джульетта: Ее дала я раньше, чем просил ты...
...моя, как море, безгранична нежность
И глубока любовь. Чем больше я
Тебе даю, тем больше остается...
...Простимся. Если искренне ты любишь
И думаешь о браке – завтра утром
Ты с посланной моею дай мне знать,
Где и когда обряд свершить ты хочешь, -
И я сложу всю жизнь к твоим ногам
И за тобой пойду на край вселенной...
* * *
Она: Почему такой бесконечный перерыв? Мы что тут, до полуночи сидеть будем?
Он: Дай попить, а.
Она: А твое пиво за целых шесть долларов, оно куда подевалось?
Он (покаянно): Выпил.
Она: Свое, значит, одним махом выпил, а теперь за мое питье принялся?
* * *
Ромео:Хотел бы я твоею птицей быть!
Джульетта:  И я, мой милый, этого б хотела;
Но заласкала б до смерти тебя...
Ромео: Речь милой серебром звучит в ночи,
Нежнейшею гармонией для слуха!
...О, если мера счастья моего
Равняется твоей, моя Джульетта...
...Пусть слов твоих мелодия живая
Опишет несказанное блаженство,
Что чувствуем мы оба в этот миг.
Джульетта: Любовь богаче делом, чем словами...
...Моя ж любовь так возросла безмерно,
Что половины мне ее не счесть.
* * *
Она: Я в туалет, посторожи мою сумку.
Он (шепотом): А что мешало сходить во время перерыва?
Она (тоном "Вам, извергам мужчинам, не понять!"): Представь себе - очередь. Всё запоминай, вернусь - расскажешь.
* * *
Ромео: ...О милая Джульетта!
Зачем ты так прекрасна?...
Так лучше я останусь здесь с тобой...
С могильными червями, что отныне –
Прислужники твои... Ну, взгляните –
В последний раз, глаза мои! Вы, руки,
В последний раз объятия раскройте!...
Любовь моя, пью за тебя!..
Джульетта: ...О, жадный! Выпил все и не оставил
Ни капли милосердной мне на помощь!
Тебя я прямо в губы поцелую.
Быть может, яд на них еще остался, -
Он мне поможет умереть блаженно...

Занавес.
Она: Сколько можно хлопать?! Давай выходи быстро, сейчас все попрут к стоянке, пока выедем...
В машине.
Она: Уф, я на этих их жутких ступеньках вся истерзалась. Не несись так. Не знаешь, что ли, здесь кругом полиция, ловит таких вот дураков.
Молчание.
Она (тоном капризной девочки): Ромка, а ты вот был бы готов убить себя ради меня?
Он: (вздрагивая): Даже не сомневайся, Юлечка. Иногда я даже сожалею, что давно этого не сделал. (с) maria_amor

0

29

Воспитание чувств

Больше всего неудобств женщина доставляет, когда она к вам неравнодушна.

Т.е. когда ее к вам тянет физически. Когда она вас хочет, иначе говоря.

Когда женщина вас хочет, она невыносима. Она вечно что-то подразумевает, играет смыслами и трясет сиськами. Ей с вами не скучно, какой бы идиот вы ни были, ей вечно от вас чего-то надо и она постоянно на вас обижена, просто так, от размышлений.
Это утомляет. А она еще и ревнует, размышления вообще ее сильная сторона, когда она находится в этом статусе. Кошмар.

Не огорчайтесь раньше времени, вывести женщину из этого статуса можно быстро и небольно.

В дрессировке есть такое понятие, как отрицательное подкрепление. Если кот, нассавши в угол, всякий раз будет получать по лбу газетой, он перестанет ссать в угол. (Куда он будет ссать, мы здесь не обсуждаем, это слишком обширная тема). Если ваша женщина вас хочет и от этого плохо себя ведет, ваша главная задача - не отказать ей в сексе и тем самым сделать ее совсем невменяемой. Ваша задача - сделать так, чтобы она сама от него отказалась и дальше уже вела себя хорошо.

Это очень просто. Во-первых, надо устроить дело так, чтобы секс был крайне редок.

Эге, скажет на это продвинутый пользователь. Так это же будет обратный эффект, у нее совсем крыша съедет. Это же азбука садизма и подчинения. А вот и нет, отвечу я ему, не съедет. Потому что есть еще во-вторых. А во-вторых, секс должен быть бездарен и уныл, а в идеале - оставлять после себя чувство необъяснимой тоски.

Короче - создайте как можно больше препятствий (нет времени, на плите пригорает, в любую минуту может прийти жена(зачеркнуто) могут привезти новую мебель). Пусть это будет, скажем, раз в неделю. А лучше в две.

Когда наконец время есть, и ни жены, ни плиты - тоже не торопитесь. Дайте ей перегореть. Долгий ужин, кино, то-се. Пусть она устанет. Вот теперь можно подойти к снаряду и совершить ряд нелепых телодвижений. Ключевое слово - нелепых. Давите ей на живот, прищемляйте ногу, сбивайте ритм - делайте все, чтобы процесс был как можно более мучительным. Непременно дайте ей кончить - ваша задача скомпрометировать саму идею оргазма. Оргазм-то был, а осадочек-то остался.

После такого женщина каждый раз приходит к выводу, что про секс ей все наврали или приснилось и что он не стоит тех усилий, да и никаких вообще не стоит.

Несколько месяцев таких упражнений - и вместо невменяемой дуры вы получите надежного друга, который будет повязывать вам галстук и заказывать вам такси, выпивать с вами и смеяться вашим шуткам, которому будет абсолютно ничего от вас не надо и совершенно все равно, где вы были прошлой ночью.

Вот тогда на ней, пожалуй, можно и жениться. (c) malka_lorenz

0

30

Сеанс (сценка для школьной самодеятельности)

Действующие лица:
Терапевт - черноволосая женщина с огромным бюстом, в ушах бирюза. На столе перед ней - Мальборо в серебряной пачке и пепельница в виде Инь-Ян. В ходе диалога она сладострастно давит хабарики то об Инь, то об Ян.
Напротив нее - Клиентка. Маленькая, щупленькая, глаза панические, на шее знак Зодиака.

Т: - Ну, мать моя. Довела ты себя. Кармический канал - это ж смотреть противно.
(смотрит долгим взглядом, К. начинает всхлипывать)Ну рассказывай уже, что ли.

К:(сквозь рыдания)- Вяу-вяу...

Т (тянется за пепельницей):- Ну что, случай легкий. Все как на ладони практически. Когнитивный, короче, диссонанс. (прикуривает, смотрит долгим взглядом, склонив голову набок)- Не женится, подлец?

К:(оторопев)- Как Вы узнали????

Т:-Че там знать-то. Ты чакры свои видела? Вот то-то и оно.

К:(преисполняясь)- И че делать???

Т: -Разберемся. Не ты первая. Короче. Запомни самое главное. Мужику с тобой должно быть хорошо. И не просто хорошо, не в бане, чай. Незабываемо. Поняла?

К:(поспешно утирается)- Ой, минуточку, можно я записывать буду?

Т:-Нужно! Вербальная редупликация в сочетании с визуальной перцепцией...

(вещает, глядя вдаль, К. вдохновенно строчит)

...так о чем я? Ах да. Секс, короче, должен быть как в сказке. Минет делаешь?

К:(со вздохом)- Куда ж я денусь...

Т:- Так. Не закрыт у нас этот гештальт. Сюрпризы ему делай. Спонтанные.

К:- Чевой-то?

Т:- Ну как. Вот он в дверь вошел, не разулся еще, не разделся, а ты его не в щечку, а хлобысь - минет прямо на пороге. Вот и удивила.

К:-Так ведь это... Натечет же. С ботинок в смысле.

Т:-Фигня, потом уберешь. Зато незабываемо. А подсадишь если - так он в лифте уже штаны будет расстегивать. Динамический стереотип.

К:-...динами...тип. Записала.

Т:-Трусы меняй почаще. Да не в том смысле. В смысле фасона. Цвет он все равно не заметит, а так снимать замучается, вот тебе и интрига. Загадка должна быть в женщине. Ты вот с ним сколько раз кончаешь?

К:(зардевшись)-Ой, много. Раза два...

Т:-Это мало. Надо не меньше двадцати. Два раза и с огурцом кончить можно, а двадцать типа только с ним. Твой будет до гроба.

К:-А как????

Т:-Всему тебя учить. Кино посмотри какое-нибудь.

К:(в озарении)-Дас ист фантастиш?

Т:(вздыхает)-Ну зачем же так мрачно. Кричи просто "боже-боже", хорош и так будет. Только не кричи "ой, мама", подумает, что у тебя котлеты горят. Я тебе вот книжку дам, про тантрические оргазмы, будешь в ванне тренироваться.
За красоту хвалишь?

К:(помрачнев)-Да какая там красота, господи...

Т:-А за что любишь?

К:(глядя вдаль)-Он хороший...

Т:-Это не канает. Это ему и мама скажет. За красоту хвали. Зажмурься и хвали, потом привыкнешь. Денег просишь?

К:-Зачем???

Т:-Молодец. И не проси, рожа целее будет. Мужики вообще запар не любят. Это не пиши. Пиши - стабильные, гармоничные отношения. И проговаривай в день по шестьдесят раз, да хоть в ванне, когда промежность будешь накачивать, так заодно. Формируй реальность-то, сама не сформируется.

К:(доверчиво растопырившись)-А будут?

Т:-Чего будут???

К:-Ну, это. Отношения.

Т:(долго смотрит на нее, затем медленно, с удовольствием давит окурок об Ян)
-Не-а. Не будут.

К:-А на фига тогда??? И, эта, как ее, промежность, и вообще ужасы всякие???

Т:-Ну как. Вот бросит он тебя, дуру. Пройдет лет десять, облысеет окончательно. Сядет на даче, кефиру себе нальет и подумает - ты кто у меня, Марина? И подумает - вот, мол, одна Марина меня и любила по-настоящему. И что я, мудак, на ней не женился?
Ну не реви. Давай я тебе хоть пудру заряжу, что ли. На успех в бизнесе. А то с тебя и деньги-то брать зазорно. (с) malka_lorenz

0