Мну был зол после прочтения туч и туч ванильных стишей. Зато - сформировались некоторые закономерности...И теперь я готова ими поделиться со страждущими  :D

Как написать идеальный стих для контингента «незамужние экзальтированные барышни 14-25 лет»

1. Любовь. Много. Состоит из: жертвенности 15%, стервозности 20%, «я-не-знаю-куда-себя-еще деть» - 75%. Шо, я обсчиталась? Я гуманитарий, смотрите п. 2. Итак, любофф. Желательно – к мудаку, но симпатичному, а лучше-отмеченному некой трагической судьбой. Наркоман сойдет, да. Еще лучше – старше по возрасту. Самый писк – женатый мудак. Если вы продвинутый автор, мудак может быть одного пола с ЛГ. Мудак может: а) отвечать взаимностью, но при этом оставаться мудаком и портить ЛГ жизнь, б) отвечать ЛГ взаимностью в прошлом, а теперь охладел/предал/соврал/нашел другую и ЛГ очень страдает, В) мудак не подозревает о существовании ЛГ, и от этого она страдает больше, чем от п. а и б вместе взятых.
2. Писать желательно от первого лица. От второго тоже можно, но уже не так душещипательно. От третьего – почти так же хорошо, как от первого. ЛГ следует называть: девочка, девушка, малышка, она; та, которая…никакой конкретики, это моветон. Разве что допустимо указать возраст и факультет вуза. Не любой. Годится филфак и гораздо менее – другие гуманитарные направления. Точные науки-табу, естественные тем паче. А раз уж ясно, что ЛГ – гуманитарий, допустимы и желательны в тексте фактические ошибки из любых других отраслей познания. Да что там. Гулять так гулять – ЛГ-филолог имеет право писать с ошибками, это тоже признак ОБВМ.
3. Развитие сюжета – ретроспективное. То есть, «я вспоминаю, как мы….», «она была….», «ты мне говорил…». Возможен перенос действия в настоящее, но это не очень популярный ход. Лучше перескочить сразу в будущее, т.е. к мечтам. В принципе, сюжет вообще быть не обязан, достаточно потока сознания в стиле «я иду в сапогах, наступила осень, скучаю по тебе». Этот стиль изложения будет близок любому, кто проделывал хотя бы несколько из этих автоматических телодвижений в своей жизни.
4. Добавить подробностей, которые придавали бы биографичности и выпуклости рассказу. Однако, эти подробности должны быть узнаваемы аудиторией с полунамека и восприниматься хоровым вздохом «у меня вот точно так же все было! автор, откуда вы знаете? это все обо мне!». Подходят в качестве таких якорей: понимание с полуслова; рубашка, пахнущая любимым, накинутая на голое тело после ночи любви; гуляние под дождем (желательно добавить, что ЛГ и мудак смеялись при этом), совместное распитие чая с задушевной беседой (желательно указать модную в этом сезоне марку чая) и т.п. милые пустячки, коих у каждой барышни не одна коробка наберется.
5. Душещипательность. Никто не любил так, как мы любили, никого не предавали так, как ЛГ, и вообще, больше так не будет, а если будет, то по другому, ах нет, он был неповторим и я неповторима, но злая судьба – ах, нет ни у кого больше такой злой судьбы/матери/расстояний/недопониманий/гонореи…. Так вот они нас безжалостно разлучили. Разлука быть обязана в 75% случаев. По вине судьбы – в 50% из них. По вине мудака – 24%. Один процент оставим на оригинальное развитие сюжета «я тебя бросила , и вот теперь страдаю». Поросячий восторг на тему «ты самый лучший и у нас все за*бись» приемлем, но желательно в юмористическом формате, иба сочувствия публики не вызывает. Резать вены - со времен эмо поистаскалось и стало немодно, следует выражать свою боль на публику как-то более заковыристо. Типа, «вырываю провода из кожи».
6. Кста, о гонорее. Если автор позиционирует себя как девушко продвинутое, совершенно , абсолютно необходимо добавить цинизьму и сленговых слов. Даже если в стихе через каждое слово упоминается, как расстроена судьбой ЛГ ее мама (ох, чуть не забыла – мама обязана быть упомянута, большинство девушек в этом возрасте, а многие и в более старшем, живут с мамой, и приличное количество из них-ТОЛЬКО с ней), все равно – нужно показать, хотя бы в тексте, что автор уже совершеннолетняя и знает слово трахаться и местами стеснительно так намекает, что даже и пробовала. Также можно добавить много других слов, которые подростки в период «раскрепощения» узнают для себя заново, да хоть бы «жопа». Наличие жопы в тексте гарантирует, что автор – не розовое ванилько, а крутой неформал, и плевать, про что остальные 99% текста. Также модно намекнуть на: увлечение выпивкой, сигаретами и наркотиками, даже если ты порядочная книжная барышня в реальной жизни. Естественно, не от распущенности. А от страданий любовных и общей свободы мышления. Цели те же, что и у жопы.
7.Стиль. Забудьте это ужасное слово, как и ритм, рифма, и, простихосподи, орфография. Вы-личность, вы самовыражовываетесь, создаете собственные правила, ваша искренность и непосредственность заменят все! А если вы все-таки были уличены в передирании чужих приемчиков, а то и в прямом плагиате, запомните магическую фразу: я отдаю дань уважения любимому поэту. Ну, или что-то типа того.
И помните, классики тоже совершали ошибки, а Пушкин до совершеннолетия русский почти не знал. Я молчу о том, сколько у Пушкина глагольных рифм (кста, глагольные рифмы-зло, помните об этом! Лучше притащите в текст любое левое слово, типа «муравьед» и рифмуйте с ним ваши любить-ненавидеть. Это называется оригинальность вИдения.) Так что дерзайте, все в ваших руках. И воздастся вам лайками, и зацелуют вас в…ну вы понЕли.